Шутка: Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка. Оказалось, что

Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Я сегодня в нашем подъезде видел пришельца с пришелихой.

Покрасили стены в подъезде теперь свой этаж не узнаю Раньше было понятно двери лифта открылись и если Ира шалава а Спартак чемпион то я дома

А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?

Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.

Если на домофоне набрать *100#, то вы узнаете, сколько в подъезде денег.

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проститкуой дворника Митяя.

Два киллера сидят в подъезде: - Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

В нашем подъезде не бедные люди живут - даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

Тётя Зина в нашем подъезде обладает высочайшей памятью, помня каждого наркомана в лицо, и поэтому все её называют Мнемозина.

Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает - к тому и шёл!

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи!

Умоляю, берегите себя!
Сегодня у соседнего подъезда стояла скорая, и это ужасно! Курьер с пиццей не мог проехать ко мне!

- Российский фрегат «Адмирал Эссен» поймал американскую подлодку!
- Ну и где она?
- Так они же рыбаки-спортсмены - поймал - отпусти!

-А я сегодня без трусиков...
-Блять, Петрович, естественно, мы же в бане

Решила страдануть сегодня, но оказалось, что у меня нет ни виски, ни подоконника, ни пледа... Ну вот... Никаких условий для печальки!

Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт.
Оказалось, что я приемный!

Хотел было начать готовить по модным кулинарным рецептам из книги, но дома не оказалось самого главного ингредиента: денег на продукты.

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

Некоторые люди вдохновляют моего внутреннего серийного убийцу.

Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: - Продлевать будете?

Не ищите идеальную женщину — я сегодня дома.

У Порошенко только два верных союзника: Вован и Лексус.

Сексуального маньяка не возбудило уголовное дело.

Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.