Шутка: Моя жена - оперная дива. Целыми днями сидит у

Моя жена - оперная дива. Целыми днями сидит у телика и дивится на мыльные оперы.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы…

Не надо всё понимать. Люди, которые всё понимают, целыми днями злятся.

Сидишь целыми днями в себе, а так помедитировал бы, может достиг бы единства с космосом.

Меня взяли в жюри одного кинофестиваля. Смотрю фильмы целыми днями. Если у вас есть идея короткометражки - пожалуйста, ничего не снимайте.

Я очень крут в постели. Могу спать целыми днями.

всё было круто, не было никаких проблем и разочарований, я мог целыми днями ни о чём не думать, но потом родился.

— Я все еще под влиянием Ремарка и Буковски
—А зачем ты целыми днями пьешь ром и вино?
— Я пропускаю книгу через себя!

- Я уже начал принимать действия по достижению своих целей!
- Ты целыми днями лежишь на диване
- Это стадия подготовки. Я коплю силы

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

Почему то с тем, что я «ничего не делала целыми днями», не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения?

сидишь целыми днями за своим бодрствованием, вышел бы лучше в кровать, свежими снами подышал.

- Я живу полной жизнью.
- Ты же сидишь дома целыми днями.
- Я думал, что полная жизнь это когда просто много ешь.

Попробуй целый день говорить правду, и вечером ничего не изменится, все равно ты дома сидишь целыми днями.

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Граждане! Кто вчера забыл судок с холодцом в фойе Венской Оперы?

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!

Смеюсь, когда в фильмах подросток запирается в комнате, а мама сидит у его двери, умоляя выйти.

Моя своим криком снесла бы дверь к чертям!

До Нового года две недели, а мне пофиг. Пофиг на подарки, настроение, на атмосферу праздника. Хочу просто целыми сутками спать.

Заказал в интернете противоударные часы и решил выбрать доставку почтой России, если дойдут целыми, значит продавец не обманул.

Приготовила молодая жена ужин, самой попробовать как-то страшно, кота жалко. Сидит, мужа ждёт...

- Слыхал, Ивана посадили?
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...

Дождь – это прекрасно. Но не со снегом и не днями напролет.

- Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.

а спонсор этого вечера — моя самооценка.
моя самооценка — что упало, то пропало.

Работа моя. Работушка. Кормилица ты моя. Никуда без тебя. И гулять не пойду. И спать не буду. Работать буду.

Моя первая гордость - моя девушка... Вторая - она не пьет!

Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё...

Нет ничего прекраснее, чем быть вместе. Я и моя зарплатушка. Зарплатонька моя. Люблю.