Шутка: За два года побывал на пяти свадьбах. Потому что

За два года побывал на пяти свадьбах. Потому что жених из меня так себе...

- А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном? - Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.

В этом году пасха совпадает с днем космонавтики.
- Гагарин побывал!
- Воистину побывал!

Два года уже занимаюсь тем, что у меня получается лучше всего. Не могу найти работу.

У Даши постоянно ужин. Потому что, согласно правилам этикета, за ужином леди может позволить себе бокал вина. Или два.

Если бы меня спросили, хотел бы я вернуться в прошлое, я ответил бы, что мне хватило и того, что я уже однажды побывал там. © Джон Леннон

Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.

Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.

Иногда так лень что-то делать. Хочется просто лечь спать на месяца два, чтобы отдохнуть от всего дерьма, что происходит вокруг меня.

Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя нет фантазии!» Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

Бесит, когда от меня требуют объяснений моих поступков. Я блять сделал так, потому что захотелось.

Мне не повышают зарплату, потому что деньги меня испортят. Во всяком случае, я себя так успокаиваю.

Делаю подвороты на джинсах не потому, что так модно, а потому что штанина длинная.

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще, потому что все остальные меня обыгрывают...

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

Всё чаще соглашаюсь с людьми. Но не потому, что они говорят дельные вещи, а потому что так они заткнутся и свалят в закат.

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Судились два еврея...
Прокурору дали 3 года..

Всегда ношу с собой паспорт не потому что "а вдруг менты остановят", а потому что течение в любой момент может унести меня бухать.

Я усвоил лет с пяти
Глубину такой морали:
Если сложно самому уйти —
Сделай так, чтоб ТЕБЯ прогнали.

После развода я беспробудно бухал три недели.
И два года до.

- Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
- Да, а что случилось?
- Ты два раза вместо меня забрал ввоспитательницу.

Стильный гопник опоздал на пару, потому что два часа не мог выбрать пакет для тетрадей.

Обнаружил закономерность: каждые два года требуют свободу Надежде Савченко!

- А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёёёт :(((
- По-моему, футболист вы так себе.

- Молодец, садись, пять!
- Офигеть! А адвокат сказал будет два года условно....

Пора бы уже переименовывать 1 апреля в "день сурка", потому что блять ничего не меняется из года в год.

—Мне девушка изменила, представляешь, как мне херово?
—Да, я тоже в свое время побывал в твоей шкуре...
—Что?
—Что?

Моё финансовое положение: могу купить новый айфон спустя два года после выхода