Шутка: Как стать плохим человеком. Инструкция: 1. Дать денег взаймы.

Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы предатель и гад.

— Скан договора в приложении, когда ждать денег?
— Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

Пошаговая инструкция "Как стать счастливым":
1. Родиться тупым

Удивительно:
дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

— Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком.
— Да ты и в этой козел еще тот.

Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.

Этот неловкий момент, когда ты хорошо общаешься с человеком, но не знаешь его имени, но так долго с ним знаком, что спрашивать уже неудобно.

Совет дня. Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми, и тогда денег будет хватать.

Любовь входит в сердце как незваный гость, утверждается там как тиран и покидает его как предатель.

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет.

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!

Не вкладывайте душу в тех, кому достаточно дать денег.

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

чтоб стать плохим для человека
всегда всё делай для него
потом один разок не сделай
и всё и ты уже плохой (с)

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?

Если долго не маяться дурью, то дурь начинает тихо звереть и может внезапно овладеть человеком в самый неподходящий момент.

Понял одно: можно сколько угодно любить умные и душевные разговоры, но если с человеком нельзя громко и долго поржать – он не мой…

Закон подлости №1: когда открываешь коробочку с лекарством, именно с этой стороны лежит инструкция.

Сара ты всегда делаешь мне нервы Почему я должен ждать тебя так долго
Изя я тебя умоляю Ты шо не знаешь Мне нравится быть такой долгожданной

На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.

Просто жесть, как долго тянется день, когда ты трезвый.

Как взбесть девушку :
1. Сфотографируйте её.
2. Не показывайте ей.
3. Готово!

КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:

1. Сфоткайте её.
2. Не показывайте ей.

ГОТОВО!

Женские сохранённые картинки - это прямая инструкция как доставить им удовольствие и завоевать их сердце.

Как я чиню свой компьютер:

1. Выключил
2. Включил
3. Готово

- Когда Пушкина убили?
- В 37-ом.
- И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...

КАК СДЕЛАТЬ ВСЕ ДЕЛА:

1. Завтра.

Готово! Вы восхитительный лентяй!

Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.