Шутка: Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно,

Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

Зима. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга...

- Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
- А вдруг медведь?

Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…

Сходили с Катей на "50 оттенков серого". Фильм не оправдал ожиданий, зато Катя оправдала.

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле - женщина! Иначе зачем морозной зимой сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес..

Хочу как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку! И похудею, и высплюсь, и морозов не увижу!

Не важно, что приходит в голову, важно, что из неё выходит.

Не важно, что ты видишь - важно, как ты на это смотришь.

– Ты жирная!
– Не важно, как ты выглядишь, важно то, что у тебя внутри.
– Внутри тебя жир.

6:00 – Проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник. 9:15 – проснулся, потушил чайник.

- А как ты понял, что это медведь-людоед?
- По глазам. Тот же взгляд, что у тёщи...

Не важно, в каком мире ты живешь — важно, какой мир живет в тебе.

Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.

- Какие у тебя планы?
- Да я тут думал вселенную захватить зимой.
- А почему зимой?
- Летом я люблю купаться.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке
родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с
женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не
понял у родины)

Потом она забралась на него сверху и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

Я понял, что день будет хороший, когда проснулся в два часа дня.

Мужики считают, что нам, женщинам... нужны крутые парни с деньгами... А Я думаю, 90% женщин выбрали бы медведя из мультика про Машу.

В сказке «Три медведя» Машенька обнаружила в их доме 3 кровати. Это значит, что мама и папа спали отдельно и вся семья держалась на ребёнке.

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

Когда Чак Норрис погнался за двумя зайцами, он поймал четырёх зайцев, трех лис, двух волков и медведя.

Делить шкуру неубитого медведя глупо, но гуманно.

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу – обоср…шься...

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но пол коробки, чтобы разжечь костер...

Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь - чтобы выписать штраф.

Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы?
Пап, а можно как-то менее пафосно в магазин за хлебом сходить?