Шутка: - Алла, ну кто идет в лес накрашенной? -

- Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
- А вдруг медведь?

Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…

Пока Алла Пугачёва исповедовалась, у батюшки восемь раз случился оргазм.

"Сегодня Хэллоуин!" - сказала я себе перед зеркалом… и пошла на работу не накрашенной!

Алла боялась засыпать в темноте, но при свете с ней боялись засыпать парни...

Чтобы получить больничный, пришла к врачу не накрашенной. Чуть на скорой не увезли!

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосрться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем не накрашенной.

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.

В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет."
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идёт и не идёт...

если гора не идет к магомеду, магомед обижается и идёт тусить с другой возвышенностью.

Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо.
И полная жопа, когда всё идёт на хер.

Мужчинам всё равно, что идет по ТВ. Мужчинам интересно лишь то, что еще идет по ТВ.

Кто опаснее: медведь или девушка, которая сделала выводы?
Ответ очевиден

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

А вдруг я шанс....А вдруг прям ваш?

Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду

Пригласили как-то волк, медведь и лиса Колобка в боулинг играть ...

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Пока медведь не убит, шкура его является общим достоянием.

Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.

– Я тучка-тучка-тучка я вовсе не медведь!
– Третий раз попадаешься на краже, Пух, а отмазки всё же...

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

Шёл медведь по космосу, видит — плотные слои атмосферы, вошёл в них и сгорел.

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

Китайский дракон и русский медведь, если сблизятся ещё, заставят американского орла кукарекать.

если я когда-нибудь подавлюсь мармеладным медвежонком и умру, пожалуйста, говорите всем, что меня убил медведь.