Шутка: Вопрос дня. Почему людоед ест людей, а не Людмил?

Вопрос дня.
Почему людоед ест людей, а не Людмил?

Самый страшный людоед - телевизор. Он проглатывает людей даже с диваном.

С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...

Вопрос дня у женщин: как убрать яйца, которые отрастила в предыдущих отношениях?

Мой распорядок дня:
Смотрю на людей с ненавистью утром
Смотрю на людей с ненавистью днём
Смотрю на людей с ненавистью ночью

Вопрос знатокам:
А Масленицу празднуют в честь того дня, когда Иисус впервые отведал блинчиков?

- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест!

- Не общайся с ним.
- Почему ты так решил? Вроде норм чувак.
- Он ест пиццу ножом и вилкой.
- Пойдём отсюда, он реально псих какой-то.

- Почему по закрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

На вопрос «Почему не пьешь?» я смело отвечаю: «Да я и трезвый немало косячу».

Крупскую всю жизнь мучил вопрос: почему муж Ленин, а не Надин?!

— Почему за тебя все делают другие?
— Ответь ему на этот вопрос.

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

- Как народец-то измельчал! - сокрушался людоед.

Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.

У каждого свой вкус, как говорил людоед.

Почему погоду на завтра не могут правильно определить, а конец света определяют с точностью до дня?

Вопрос армянскому радио:
— Почему женщины много болтают языком?
— А чем им ещё болтать?

Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.

Почему первый вопрос женщин: у тебя девушка есть? Хоть бы одна спросила: кушать хочешь?

Чего-то опять глаза слипаются, сказал людоед, помешивая их в супе

- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?

— Наташенька, а я первый парень, которого ты поцеловала?
— Ну разумеется! Почему все парни задают один и тот же глупый вопрос?

Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня»

Дано:
Все, что тебя не убивает, делает тебя сильнее.
Вопрос:
Почему я еще не сверхчеловек?

"А почему бы и нет?" — это вопрос, который разрешает мне делать всё, что я делаю.

Ты почему такой встревоженный?
Я встречал жену на вокзале, а она не приехала... Боюсь, она дома ещё со вчерашнего дня