Шутка: Вопрос дня. Почему людоед ест людей, а не Людмил?

Вопрос дня.
Почему людоед ест людей, а не Людмил?

Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.

- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест!

Самый страшный людоед - телевизор. Он проглатывает людей даже с диваном.

Мой распорядок дня:
Смотрю на людей с ненавистью утром
Смотрю на людей с ненавистью днём
Смотрю на людей с ненавистью ночью

- А как ты понял, что это медведь-людоед?
- По глазам. Тот же взгляд, что у тёщи...

- Как народец-то измельчал! - сокрушался людоед.

Чего-то опять глаза слипаются, сказал людоед, помешивая их в супе

У каждого свой вкус, как говорил людоед.

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

- Не общайся с ним.
- Почему ты так решил? Вроде норм чувак.
- Он ест пиццу ножом и вилкой.
- Пойдём отсюда, он реально псих какой-то.

С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...

Факт дня №3453: коалы могут есть только эвкалипт.
Факт дня №3454: эвкалипт могут есть только коалы.

- Что может быть лучше бокала вина после тяжелого рабочего дня?
- Вино вместо тяжелого рабочего дня.

Вопрос знатокам:
А Масленицу празднуют в честь того дня, когда Иисус впервые отведал блинчиков?

Вопрос дня у женщин: как убрать яйца, которые отрастила в предыдущих отношениях?

— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
— Налоговую волнует тот же вопрос.

С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за 4 часа".

- Почему по закрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

- За Родину! За Сталина!
- Ты дебил?
- Ну за маму с папой он уже не ест.

– То чувство, когда ураган сносит автобусы и деревья, а ты просто идешь.
– Просто кто-то слишком много ест…

Снова стою одна,
Снова курю, мама, снова
А за окном Сатана
Ест шестиклассника Вову

Долго думали, чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен.... Решили, что мозгов!

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

Хорошо в подмосковье. Ближе к природе. Вот иду я к электричке, а на крыльце закрытого магазина собака ест голубя... Второго уже.

Ежи — хищники, их любимая пища — лягушки, черви, насекомые. Яблок и грибов еж не ест и не переносит на своих колючках. Теперь живи с этим!

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…