Шутка: Вопрос дня. Почему людоед ест людей, а не Людмил?
Вопрос дня. Почему людоед ест людей, а не Людмил?
Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.
- А вы как продукты проверяете? - Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие. - А если не ест, выбрасываете? - Нет. Сами едим.
- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест? - Ни хера он хлеб не ест.
Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест!
Самый страшный людоед - телевизор. Он проглатывает людей даже с диваном.
Мой распорядок дня: Смотрю на людей с ненавистью утром Смотрю на людей с ненавистью днём Смотрю на людей с ненавистью ночью
- А как ты понял, что это медведь-людоед? - По глазам. Тот же взгляд, что у тёщи...
- Как народец-то измельчал! - сокрушался людоед.
Чего-то опять глаза слипаются, сказал людоед, помешивая их в супе
У каждого свой вкус, как говорил людоед.
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
- Не общайся с ним. - Почему ты так решил? Вроде норм чувак. - Он ест пиццу ножом и вилкой. - Пойдём отсюда, он реально псих какой-то.
С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...
- Что может быть лучше бокала вина после тяжелого рабочего дня? - Вино вместо тяжелого рабочего дня.
Факт дня №3453: коалы могут есть только эвкалипт. Факт дня №3454: эвкалипт могут есть только коалы.
Вопрос дня у женщин: как убрать яйца, которые отрастила в предыдущих отношениях?
Вопрос знатокам: А Масленицу празднуют в честь того дня, когда Иисус впервые отведал блинчиков?
— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?". — Налоговую волнует тот же вопрос.
С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за 4 часа".
У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.
Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест.
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
Фима, я в шоке со своей невесты Сары! Она ест так, будто на ней уже женились.
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
- За Родину! За Сталина! - Ты дебил? - Ну за маму с папой он уже не ест.
– То чувство, когда ураган сносит автобусы и деревья, а ты просто идешь. – Просто кто-то слишком много ест…
Снова стою одна, Снова курю, мама, снова А за окном Сатана Ест шестиклассника Вову
Долго думали, чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен.... Решили, что мозгов!
Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|