Шутка: Вопрос дня. Почему людоед ест людей, а не Людмил?

Вопрос дня.
Почему людоед ест людей, а не Людмил?

Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.

- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест!

Самый страшный людоед - телевизор. Он проглатывает людей даже с диваном.

Мой распорядок дня:
Смотрю на людей с ненавистью утром
Смотрю на людей с ненавистью днём
Смотрю на людей с ненавистью ночью

- А как ты понял, что это медведь-людоед?
- По глазам. Тот же взгляд, что у тёщи...

- Как народец-то измельчал! - сокрушался людоед.

Чего-то опять глаза слипаются, сказал людоед, помешивая их в супе

У каждого свой вкус, как говорил людоед.

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

- Не общайся с ним.
- Почему ты так решил? Вроде норм чувак.
- Он ест пиццу ножом и вилкой.
- Пойдём отсюда, он реально псих какой-то.

С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...

Факт дня №3453: коалы могут есть только эвкалипт.
Факт дня №3454: эвкалипт могут есть только коалы.

- Что может быть лучше бокала вина после тяжелого рабочего дня?
- Вино вместо тяжелого рабочего дня.

Вопрос знатокам:
А Масленицу празднуют в честь того дня, когда Иисус впервые отведал блинчиков?

Вопрос дня у женщин: как убрать яйца, которые отрастила в предыдущих отношениях?

— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
— Налоговую волнует тот же вопрос.

С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за 4 часа".

Я слежу за своей фигурой, но стоит мне только отвернуться, она уже что то ест.

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и срет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.

Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Фима, я в шоке со своей невесты Сары! Она ест так, будто на ней уже женились.

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

- За Родину! За Сталина!
- Ты дебил?
- Ну за маму с папой он уже не ест.

– То чувство, когда ураган сносит автобусы и деревья, а ты просто идешь.
– Просто кто-то слишком много ест…