Шутка: – Всё, до защиты диплома окна мыть не буду.

– Всё, до защиты диплома окна мыть не буду.
– Почему? Примета какая-то?
– Времени у меня нет, блин!

миллион, миллион, миллион алых роз,
из окна, из окна, из окна вышел ты.

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

- Что означают пятна на Солнце?
- Окна пора мыть!

- Сынок, ты будешь мыть посуду?
- Мам, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык её руками мыть.

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.

1 июня – День защиты детей. СЕГОДНЯ МЕНЯ НАДО ЗАЩИЩАТЬ

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

У меня для вас есть работа, но я вам ее не дам потому, что у вас опыты нету.
Минитюра: после после получения диплома

Всё без любви - грех! Посуду мыть не буду.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.

«В России появится организация для защиты атеистов».

Господи, ну наконец-то! Слава Богу, кто-то начал заниматься нашей защитой.

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.

Людиии! У которых нет времени на Интернет. Как вам это удаётся, блин?!

Интересно, какая должна быть эпидемия, чтобы люди начали мыть не только руки, но и ноги.

Хочется заснуть и проснуться в день вручения диплома.

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики…

в детстве думал, что защита диплома - это когда ты с преподами за свой диплом дерешься.
лучше б так и было.

Самое сложное в написании диплома — не сжигать людей, когда они спрашивают «ну чё, как там твой диплом? А теперь? А сейчас он написан?»

степень готовности моего диплома: дерево, из которого сделают бумагу для него, ещё не выросло.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании!

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

Иногда так хочется закрыть все двери, окна. Выключить свет, телефон, интернет. И уснуть. А проснуться, когда всё будет хорошо!

Слетал в Пхеньян – побывал в прошлом, в Сингапур – в будущем. А вы говорите – машина времени, машина времени…
©

Муж - жене
Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени из кастрюльки? А когда моя в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?

Да если я буду все эти фильмы смотреть и все эти книги читать, когда же я буду о них своё мнение высказывать?!

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала