Шутка: Криворукость — моё втрлое имч.
Криворукость — моё втрлое имч.
самые тяжёлые вещи в моём доме: 1. моё левое веко. 2. моё правое веко. 3. груз ответственности за пропущенные пары.
- Ты опять напился? - Это мое вино. - Может, это твоя вина? - Нет, это мое вино, отдай бутылку!
уравновешенность — это не моё, моё — рычать на пол за то, что он скрипит.
Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния...
- в тебе есть что-то постоянное? - да. непостоянство мое постоянно..
Мы нашли друг друга, ее вредный характер и мое железное терпение.
Я просто создан для того, чтобы просыпать и опаздывать. Это прям моё.
От А до Е и от Ж до Я всё чужое. И только Ё - моё!
Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце… Но зачем бутылку-то?!
– Ты мне очень нравишься. – И ты мне. – Давай я буду не звонить и не писать, а ты не знать как обратить на себя моё внимание? – Давай.
Мое материальное положение позволяет себя баловать. Поэтому, после зарплаты, я спокойно покупаю
— Ты вообще выходишь из дома? — Нет, это не моё.
Мое самое любимое время года – СУББОТА
- Ты украла моё сердце! - Извини, но оно реально нужно для ритуала.
Мое желание работать пропало не знаю куда, но искать я его не буду.
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает! — Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
- Моё новогоднее настроение как уссурийские панды. - Но их же не существует! - Именно.
Судя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.
От А до Е и от Ж до Я всё чужое. И только Ё - моё!
— Бабуля, хочешь сесть на мое место? — Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. — Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
обычно моё настроение делится на два типа: 1.ТВАРИ, ЗАЕБАЛИ, НЕНАВИЖУ ВАС, НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ. 2. КАК Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ, УРУРУ, ГО ОБНИМАТЬСЯ.
Мое тело выглядит так, будто оно высечено скульптором. Абстракционистом.
— доктор, что показало моё обследование? — пожалуйста, сядьте. у меня для вас плохие новости. — о, нет! что со мной? — вы сели на жвачку.
мое неадекватное чувство юмора сходу помогает отсеивать "не своих"
Мое психологическое местоположение – пляж.
Бесят люди, которые трогают мое пузо! Идите и нажрите свое, лентяи!
зачем ты снишься мне который день, печаль и боль вскрывает моё сердце, ведь ты — всё то, что нужно мне теперь: сосиска в тесте.
так и проживу всю жизнь пытаясь убедить людей, что мне весело, несмотря на моё лицо.
— Доктор, я не чувствую,что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями, трачу деньги на ненужные вещи. Что со мной? — Похоже, у вас баба.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|