Шутка: Криворукость — моё втрлое имч.

Криворукость — моё втрлое имч.

самые тяжёлые вещи в моём доме:
1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

уравновешенность — это не моё, моё — рычать на пол за то, что он скрипит.

Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния...

- в тебе есть что-то постоянное?
- да. непостоянство мое постоянно..

Мы нашли друг друга, ее вредный характер и мое железное терпение.

Я просто создан для того, чтобы просыпать и опаздывать. Это прям моё.

От А до Е и от Ж до Я всё чужое. И только Ё - моё!

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце… Но зачем бутылку-то?!

– Ты мне очень нравишься.
– И ты мне.
– Давай я буду не звонить и не писать, а ты не знать как обратить на себя моё внимание?
– Давай.

Мое материальное положение позволяет себя баловать. Поэтому, после зарплаты, я спокойно покупаю

— Ты вообще выходишь из дома?
— Нет, это не моё.

Мое самое любимое время года – СУББОТА

- Ты украла моё сердце!
- Извини, но оно реально нужно для ритуала.

Мое желание работать пропало не знаю куда, но искать я его не буду.

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

- Моё новогоднее настроение как уссурийские панды.
- Но их же не существует!
- Именно.

Судя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.

От А до Е и от Ж до Я всё чужое. И только Ё - моё!

— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

обычно моё настроение делится на два типа:
1.ТВАРИ, ЗАЕБАЛИ, НЕНАВИЖУ ВАС, НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ.
2. КАК Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ, УРУРУ, ГО ОБНИМАТЬСЯ.

Мое тело выглядит так, будто оно высечено скульптором. Абстракционистом.

— доктор, что показало моё обследование?
— пожалуйста, сядьте. у меня для вас плохие новости.
— о, нет! что со мной?
— вы сели на жвачку.

мое неадекватное чувство юмора сходу помогает отсеивать "не своих"

Мое психологическое местоположение – пляж.

Бесят люди, которые трогают мое пузо! Идите и нажрите свое, лентяи!

зачем ты снишься мне который день,
печаль и боль вскрывает моё сердце,
ведь ты — всё то, что нужно мне теперь:
сосиска в тесте.

так и проживу всю жизнь пытаясь убедить людей, что мне весело, несмотря на моё лицо.

— Доктор, я не чувствую,что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями, трачу деньги на ненужные вещи. Что со мной?
— Похоже, у вас баба.