Шутка: Криворукость — моё втрлое имч.

Криворукость — моё втрлое имч.

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

уравновешенность — это не моё, моё — рычать на пол за то, что он скрипит.

Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния...

самые тяжёлые вещи в моём доме:
1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.

обычно моё настроение делится на два типа:
1.ТВАРИ, ЗАЕБАЛИ, НЕНАВИЖУ ВАС, НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ.
2. КАК Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ, УРУРУ, ГО ОБНИМАТЬСЯ.

Мое любимое упражнение — это поднятие стакана с виски на бицепс. Прям серьезно хорошо прорабатывает.

— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Мое резюме:
- Не стесняюсь стесняться
- Всегда готов быть неготовым
- Не ленюсь лениться
- Никогда не упущу возможность упустить возможность

мое неадекватное чувство юмора сходу помогает отсеивать "не своих"

Самое большое моё детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастают.

Мое психологическое местоположение – пляж.

– Признайся, Додик, ты разделяешь моё мнение?
– Да, Сонечка, разделяю. И скажу больше — я его разделяю на две части...

так и проживу всю жизнь пытаясь убедить людей, что мне весело, несмотря на моё лицо.

Моё финансовое положение: могу купить новый айфон спустя два года после выхода

— Доктор, я не чувствую,что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями, трачу деньги на ненужные вещи. Что со мной?
— Похоже, у вас баба.

Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.

- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история..

Моё тотемное животное — маленькая перевернутая на спину черепашка.

Украдешь мое сердце,украду твою фамилию.

Мое состояние сегодня: дождем прибило к постели.

- Ты кто?
- Я - твоё счастье!
- Откуда мне знать, что моё?
- Ну, другие же отказались.

-У тебя что-то уродское на лице, что это?
-Мое обычное лицо.
-Ну ниче такое.

Существует два мнения: одно моё, другое глупое.

Хочу установить визовый режим при входе в моё личное пространство.

Ё-моё, да что ж там за культура такая у железнодорожников, если в её честь столько домов и дворцов понаставили?!

Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу.

начальству не понравилось мое неприличное фото в соц.сети. попросили удалить.
удалила работу из своей жизни.

Мое чувство стиля называется: "Как бомж, зато удобно!"

Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.