Криворукость — моё втрлое имч.
самые тяжёлые вещи в моём доме:
1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.
- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!
уравновешенность — это не моё, моё — рычать на пол за то, что он скрипит.
Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния...
– Почему ты такой грустный?
– Вообще-то это мое обычное лицо.
– Я Тор. Со мной мой молот!
– Я Капитан Америка. Со мной мой щит!
– Я Дима. Со мной моё стадное чувство! Я с вами потусуюсь?
На женском форуме: - Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому управляется со мной в постели за 1 минуту!
Мое финансовое положение - когда подходит цыганка просить милостыню, я не вру, что нет денег.
Для удачной фотографии со мной нужно либо:
а) Абсолютная темнота.
б) Магия вне Хогвартса.
в) Просто-напросто мое отсутствие на снимке.
– Эй! А ну убрал свой майбах, это мое место, – если можешь такое сказать, значит, у тебя все ок.
как объяснить людям что молчание это моё хобби
Мое детство не закончится, пока моя задница влезает в детские качели. Точка.
От А до Е и от Ж до Я всё чужое. И только Ё - моё!
- в тебе есть что-то постоянное?
- да. непостоянство мое постоянно..
Мы нашли друг друга, ее вредный характер и мое железное терпение.
Я просто создан для того, чтобы просыпать и опаздывать. Это прям моё.
Мое материальное положение позволяет себя баловать. Поэтому, после зарплаты, я спокойно покупаю
— Ты вообще выходишь из дома?
— Нет, это не моё.
Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце… Но зачем бутылку-то?!
– Ты мне очень нравишься.
– И ты мне.
– Давай я буду не звонить и не писать, а ты не знать как обратить на себя моё внимание?
– Давай.
- Ты украла моё сердце!
- Извини, но оно реально нужно для ритуала.
Мое желание работать пропало не знаю куда, но искать я его не буду.
Мое самое любимое время года – СУББОТА
Судя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.
От А до Е и от Ж до Я всё чужое. И только Ё - моё!
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
- Моё новогоднее настроение как уссурийские панды.
- Но их же не существует!
- Именно.
Мое тело выглядит так, будто оно высечено скульптором. Абстракционистом.
— доктор, что показало моё обследование?
— пожалуйста, сядьте. у меня для вас плохие новости.
— о, нет! что со мной?
— вы сели на жвачку.
