Шутка: Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия

Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье «халатность».

Следственный комитет возбудил уголовные дела против печенегов и половцев.

"Губернаторы устали, им надо отдохнуть",- сказал президент на одном из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл...

Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.

Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

Дима примерил круглые очки, и нечаянно для себя дал концерт вместо Аркадия Укупника.

Церемония в ЗАГСе... - Согласны ли Вы, Елена, взять Аркадия в мужья? - Ха! Я тут в фате и платье пришла в толпе постоять?!!

Теперь когда Бабченко умрёт по-настоящему, его будут ещё сутки тыкать палочкой на всякий случай.

Бабченко умер, но тело его живет.

Бабченко не дали ПМЖ в Норвегии.
Не верят, что он воскрес.

Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.

Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

А спонсор этого поста — бегство от ответственности
Бегство от ответственности — дело не в тебе, дело во мне.

Когда говорят: «Дело не в деньгах», знайте: дело именно в деньгах.

— хочу открыть своё дело.
— какое?
— это не твоё дело.

Эмма Уотсон опровергла слухи о романе с принцем Гарри.
Прости, дело не в тебе, дело во мне, я не встречаюсь с парнями по имени Гарри.

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю, чего там бабы жалуются.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Кошелёк – как луковица: открыл – заплакал.

Изя понял, что надо что-то менять и открыл обменный пункт.

— Где та бутылка вина, что стояла на столе?
— Я допил и выбросил.
— Но я её только открыл…
— Я допил и выбросил.

Кто-то в этом году уже открыл купальный сезон, а кто-то я.

«Так долго продолжаться не может», – подумал я и закрыл Вк.
«Но и так долго продолжаться не может», – подумал я и вновь открыл Вк.

Парень, который открыл Уран, первоначально хотел назвать его "Джордж".
Прикиньте:
Меркурий, Венера, Земля, Марс, Юпитер, Сатурн, ДЖОРДЖ.

Открыл утром пиво – закрыл все проблемы.

Мужик - друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
- Какое я тебе «это»

Думал съем пару кусочков пиццы, а остальное на завтрак оставлю. Пиццу привезли, открыл - а дальше всё как в тумане...

-Я открыл для себя новый мир...Полный счастья и доброты.
-А по-моему просто бутылку вискарика
-Нет, брат, новый мир...

Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.