Шутка: Ким заманивает Трампа в Пхеньян как собаку.

Ким заманивает Трампа в Пхеньян как собаку.

Представляю, как в КНДР сейчас преподносят встречу в Сингапуре: Ким вызвал на ковер Трампа.

- Как у тебя с деньгами?
- Ким Кардашьян.
- Так же много, как у нее?
- Нет, большая жопа.

С таким сосредоточенным лицом он не продержался бы и дня.
© Разведчик Ким Филби о Штирлице

Слетал в Пхеньян – побывал в прошлом, в Сингапур – в будущем. А вы говорите – машина времени, машина времени…
©

- В эфире радиостанция "Эхо Вашингтона", и тема нашей следующей передачи - "Как бороться с авторитарным режимом Дональда Трампа"…

Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.

Завести собаку — все равно, что дружить с очень бедным чуваком, который постоянно смотрит, как ты ешь. А ты смеешься и бросаешь ему объедки.

У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.

С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.

Эстонские криминалисты определили что в Трампа стреляли не из окна, а из винтовки.

Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.

Собчак хочет позавтракать у Трампа. Виторган заявил, что завтракает она так себе.

Жаль, что Медведев не поехал на инаугурацию Трампа. А ведь мог поспать на таком мероприятии…

В связи с распоряжением Трампа вернутся на Луну НАСА срочно собирает коммерческие предложения от ведущих киностудий Голливуда

- Правда, что русские хакеры выбрали американцам Трампа?
- Неправда. Они даже допинговую базу подделать не могут.

Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.

Просто представьте, какая житуха начнется при Ксении Собчак - санкции снимут, ножки Трампа, Зукко, Юппи, спирт Ройял...

семейное положение: грею ноги о собаку.

Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.

Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я её укусила!

Вчера купил борзую собаку. Я ему: - Фас! А он: - Да ты чё, бля, ахуел?

Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!

Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.

Ученые скрестили собаку и жирафа, теперь помесь облаивает низколетящие самолеты.

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?

— Я прихожу, а она всё съела.
— Ты завёл собаку?
— Нет, у меня появилась девушка.

В честь юбилея академика Павлова, врачи возложили собаку к памятнику известного ученого.