Шутка: Ким заманивает Трампа в Пхеньян как собаку.

Ким заманивает Трампа в Пхеньян как собаку.

Представляю, как в КНДР сейчас преподносят встречу в Сингапуре: Ким вызвал на ковер Трампа.

Слетал в Пхеньян – побывал в прошлом, в Сингапур – в будущем. А вы говорите – машина времени, машина времени…
©

- Как у тебя с деньгами?
- Ким Кардашьян.
- Так же много, как у нее?
- Нет, большая жопа.

Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.

С таким сосредоточенным лицом он не продержался бы и дня.
© Разведчик Ким Филби о Штирлице

- В эфире радиостанция "Эхо Вашингтона", и тема нашей следующей передачи - "Как бороться с авторитарным режимом Дональда Трампа"…

В связи с распоряжением Трампа вернутся на Луну НАСА срочно собирает коммерческие предложения от ведущих киностудий Голливуда

Собчак хочет позавтракать у Трампа. Виторган заявил, что завтракает она так себе.

Жаль, что Медведев не поехал на инаугурацию Трампа. А ведь мог поспать на таком мероприятии…

Эстонские криминалисты определили что в Трампа стреляли не из окна, а из винтовки.

У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.

Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё, бомбить Вашингтон?

С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.

- Правда, что русские хакеры выбрали американцам Трампа?
- Неправда. Они даже допинговую базу подделать не могут.

Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.

Просто представьте, какая житуха начнется при Ксении Собчак - санкции снимут, ножки Трампа, Зукко, Юппи, спирт Ройял...

- Что нужно сделать, чтобы прекратилась сетевая перепалка Маска и Трампа?
- Рассадить их на разные планеты...

Завести собаку — все равно, что дружить с очень бедным чуваком, который постоянно смотрит, как ты ешь. А ты смеешься и бросаешь ему объедки.

Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.

В честь юбилея академика Павлова, врачи возложили собаку к памятнику известного ученого.

Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку. Шесть запряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.

Отправила мужу смс: Покорми собаку Купи торт Цветы полей… Перезванивает злой, три магазина обошёл, а торта "Цветы полей" нигде нет!

Ученые скрестили собаку и жирафа, теперь помесь облаивает низколетящие самолеты.

Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.

Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.

Мои родители в 25: женаты, имеют детей, собаку, дом.
Я в 25: заказываю еду через приложение, чтобы не разговаривать с людьми.

Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чо это там ты жрёшь?" и "Чо это там у тебя?" заставляют собаку жевать в 3 раза быстрее.

Романтическая сцена, где мы с тобой бежим навстречу друг другу, но я пробегаю мимо тебя и обнимаю твою собаку.