Шутка: Представляю, как в КНДР сейчас преподносят встречу в Сингапуре:

Представляю, как в КНДР сейчас преподносят встречу в Сингапуре: Ким вызвал на ковер Трампа.

Ким заманивает Трампа в Пхеньян как собаку.

- Как у тебя с деньгами?
- Ким Кардашьян.
- Так же много, как у нее?
- Нет, большая жопа.

С таким сосредоточенным лицом он не продержался бы и дня.
© Разведчик Ким Филби о Штирлице

Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.

Не знаю, стоит ли рассказывать, как мой 4-х летний брат вызвал скорую рожающей кошке... И та приехала.

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

- В эфире радиостанция "Эхо Вашингтона", и тема нашей следующей передачи - "Как бороться с авторитарным режимом Дональда Трампа"…

У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача.
Может, хоть её трахну.

Любой кризис - это возможность для тех, кто его вызвал.

- Мне нравятся твои духи.
- Для тебя вызвал.

Окей, гугл, что делать, если вызвал скорую и приехали твои бывшие одногруппники?

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Никто не принял слова учителя истории всерьёз, когда он вызвал директора на дуэль, пока он не достал пистолет.

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже вызвал лифт.

Вызвал мастера на дом. "Какой идиот вам так сделал?" - ухмыльнулся идиот, по мнению идиота, который придет в следующий раз.

Медведев вызвал Навального на бадминтон.

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и Сатану.

Как я представляю себе типичный диалог в Индии:
— Сколько времени?
— Время танцев!

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

Когда девушка говорит, что она вся такая внезапная, представляю, как она вламывает с ноги библиотекарю, а потом улетает на дельтаплане.

Представляю, как бы я работал комментатором: "Бегут направо. Теперь налево. Месси опять высморкался. О, забил кто-то."

Мир принадлежит тому, у кого ковер!

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

В Одесской газете-Меняю персидский ковер 4х3 на кусок сала таких же размеров.

веселье приносит и вкус бодрящий,
в психиатрии ковёр говорящий.

Не хочу сказать, что ты тупой, но если бы у тебя был ковер-самолет, ты бы повесил его на стену.

А тем временем мою кошку стошнило елочным дождиком на ковер. Если не это дух Нового года, то что?

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.