Шутка: Муж решает всё, жене лишь остается подсказывать ему решения.

Муж решает всё, жене лишь остается подсказывать ему решения.

Девочка говорит:
- а у нас дома все решает папа!
-А кто у тебя папа?
- Решает мама

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Муж жене
- Зачем ты лифчик надеваешь,?
У тебя там все равно ничего нет!
- НУ ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ !!!

Олег женился на себе же
и все завидуют ему:
ведь по любви, не по залету!
И муж - прекрасный человек!

Решения, которые ты принимаешь после 2-х часов ночи — плохие решения, просто иди спать.

Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий

Мужчина в среднем принимает в своей жизни только 3 осознанных решения: отрастить бороду и ещё какие-то два решения.

Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...

Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватало лишь одного места ручной клади.

Хороший муж, как бумеранг,
Летя к жене неоднократно,
Свернёт разок на левый фланг,
И возвращается обратно...)))

Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Муж говорит жене:
-Я снова хочу в Париж...
-А ты что, там уже был?!
-Нет, я уже хотел...

Завтра — магическое слово, которое решает все проблемы.

В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен...
— Я не спрашиваю, как его зовут!

Муж - жене
Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени из кастрюльки? А когда моя в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?

А не пора ли переучить свой внутренний голос подсказывать, а не поддакивать тебе?

Осознание проблемы — половина ее решения. 
На этой половине у меня все и заканчивается.

Дьявол не искушает меня лишь по одной причине: ему уже нечего мне предложить.

Кокосовое масло решает все проблемы! Втирайте его в волосы! В кожу! В отношения! В ваш счёт в банке!

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

В рамках приличия всё неприличное остаётся личным.

Каждый раз, когда муж геометрички клянется ей в любви, она дает ему мел в руки и говорит: Докажи!

Муж на кухне чай пьёт, забегаю я и к холодильнику. Набрала две руки и бежать к компу. Муж вслед: "Уже лето". Вернулась положила всё обратно…