Шутка: Не вашими линейками — мою харизму мерить...

Не вашими линейками — мою харизму мерить...

Давеча поссорились Сергей Зверев с Лепсом. Как говорится, нашла харя на харизму...

Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?

- Ты кто? - Я геймер. - Первый раз слышу, что их мерить надо.

- Эх, вашими бы устами да яд пить!

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц резко забыл, как выглядит Золушка и заставлял левых баб королевства мерить её туфлю.

НАТО ведет себя как в старом анекдоте.
- Милорд, я разберусь с Вашими врагами на востоке.
- Но у меня нет там врагов.
- Теперь есть

С этими вашими новостями из Китая выражение "вирусная реклама" звучит теперь как-то не очень...

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!

Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь ceкcом с женой, тем меньше жена занимается ceкcом с вашими мозгами".

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

А рану вы мою пересолили...

раздевайся, будем мою депрессию лечить

ВК похож на мою жизнь, вечно лагает.

— Позавчера верну
— Ты брал мою машину времени?

Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!

Детка, ты заставляешь мою голову биться чаще.

Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

Т9 приносит в мою скучную жизнь немного юмора и разнообразия...

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

– Ты с собакой погулял?
– Пап, не называй так мою девушку.

Все, кто верит в телекинез - поднимите мою руку!

– Опишите двумя словами свою личную жизнь.
– Мою что?

- Вы готовы, дети?
- Ничего не хочу.
- Я не слышу.
- Не лезь в мою жизнь!

— Как у тебя получается такой вкусный кофе?
— Я чашки не мою.

Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.