Скопировано

Шутка: Не вашими линейками — мою харизму мерить...

Не вашими линейками — мою харизму мерить...


+4
0

Давеча поссорились Сергей Зверев с Лепсом. Как говорится, нашла харя на харизму...


+2
0

Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?


0

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц резко забыл, как выглядит Золушка и заставлял левых баб королевства мерить её туфлю.


+46
0

- Ты кто? - Я геймер. - Первый раз слышу, что их мерить надо.


+6
0

С этими вашими новостями из Китая выражение "вирусная реклама" звучит теперь как-то не очень...


+3
0

НАТО ведет себя как в старом анекдоте.
- Милорд, я разберусь с Вашими врагами на востоке.
- Но у меня нет там врагов.
- Теперь есть


+9
0

- Эх, вашими бы устами да яд пить!


+7
0

Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь ceкcом с женой, тем меньше жена занимается ceкcом с вашими мозгами".


+7
0

С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!


0

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.


+5
0

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.


+20
0

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.


+6
0

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.


+5
0

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою


+2
0

Весна похожа на мою подругу. Она тоже вечно опаздывает.


+5
0

Никогда не путайте мою доброту со слабостью, я с легкостью придушу вас той же рукой, которой накормила


+5
0

Книга "Бытие и Ничто" Хайдеггера изменила мою жизнь. До того как у меня появилась эта книга, у нас шатался стол на кухне.


+10
0

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?


0

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...


+2
0

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...


+1
0

что тебе до меня? отвяжись,
не тревожь мою душу усталую.
у меня теперь новая жизнь,
я дерусь с бегемотами в сауне.


+8
0

- Оденься потеплее, там холодно.
- ТЫ НЕДООЦЕНИВАЕШЬ МОЮ ЖИРОВУЮ ПРОСЛОЙКУ.


+4
0

Один мой большой страх - это что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить.


0

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.


+6
0

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!


+6
0

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!


+4
0

- Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда понравилось? Лицо?
- Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…


+1
0

- Мамочка, смотри мою шутку в паблике опубликовали!
- ...
-... Мам, ну не плачь, я найду работу, обещаю.


+2
0

Врач смотрит в мою карту
Всё… Хана… Ууу! Ну капец а ведь ещё не старая!
Я испугавшись:Что такое доктор?
Да блин без очков ничего не вижу уже


+6
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
leno4kaemelyan
avkran174
ClinManich
4. Chromis
5. alex54

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet