Не вашими линейками — мою харизму мерить...
Давеча поссорились Сергей Зверев с Лепсом. Как говорится, нашла харя на харизму...
Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?
- Ты кто? - Я геймер. - Первый раз слышу, что их мерить надо.
- Эх, вашими бы устами да яд пить!
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц резко забыл, как выглядит Золушка и заставлял левых баб королевства мерить её туфлю.
НАТО ведет себя как в старом анекдоте.
- Милорд, я разберусь с Вашими врагами на востоке.
- Но у меня нет там врагов.
- Теперь есть
С этими вашими новостями из Китая выражение "вирусная реклама" звучит теперь как-то не очень...
— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.
С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!
Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь ceкcом с женой, тем меньше жена занимается ceкcом с вашими мозгами".
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
А рану вы мою пересолили...
ВК похож на мою жизнь, вечно лагает.
раздевайся, будем мою депрессию лечить
Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!
Детка, ты заставляешь мою голову биться чаще.
Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.
ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою
— Позавчера верну
— Ты брал мою машину времени?
В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.
– Ты с собакой погулял?
– Пап, не называй так мою девушку.
Все, кто верит в телекинез - поднимите мою руку!
Т9 приносит в мою скучную жизнь немного юмора и разнообразия...
– Опишите двумя словами свою личную жизнь.
– Мою что?
— Как у тебя получается такой вкусный кофе?
— Я чашки не мою.
- Оденься потеплее, там холодно.
- ТЫ НЕДООЦЕНИВАЕШЬ МОЮ ЖИРОВУЮ ПРОСЛОЙКУ.
Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.
