Не вашими линейками — мою харизму мерить...
Давеча поссорились Сергей Зверев с Лепсом. Как говорится, нашла харя на харизму...
- Ты кто? - Я геймер. - Первый раз слышу, что их мерить надо.
Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?
Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц резко забыл, как выглядит Золушка и заставлял левых баб королевства мерить её туфлю.
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
С этими вашими новостями из Китая выражение "вирусная реклама" звучит теперь как-то не очень...
НАТО ведет себя как в старом анекдоте.
- Милорд, я разберусь с Вашими врагами на востоке.
- Но у меня нет там врагов.
- Теперь есть
- Эх, вашими бы устами да яд пить!
Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь ceкcом с женой, тем меньше жена занимается ceкcом с вашими мозгами".
С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
Майонез все делает лучше. Было бы замечательно, если бы его можно было намазать на мою жизнь.
Мою голову разрывают потоки мыслей, хочется браться за каждую идею, но их так много. Поэтому единственный верный ход: остаться в кровати.
— Вчера ограбили мою квартиру!
— Наверное, все вынесли, да?
— Нет, оставили десять долларов и записку: «Так жить нельзя!»...
Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…
Как объяснить человеку, что я не могу пойти с ним гулять сегодня, потому что мою голову завтра?
– Опишите двумя словами свою личную жизнь.
– Мою что?
ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою
Весна похожа на мою подругу. Она тоже вечно опаздывает.
А тем временем мою кошку стошнило елочным дождиком на ковер. Если не это дух Нового года, то что?
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.
Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!
— Как у тебя получается такой вкусный кофе?
— Я чашки не мою.
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?
– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...
Не надо делить со мной радость. Вообще не трогай мою радость. Свою дели.
В магазин "Мы вам перезвоним" завезли мою карьерную лестницу.
