Не вашими линейками — мою харизму мерить...
Давеча поссорились Сергей Зверев с Лепсом. Как говорится, нашла харя на харизму...
Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?
Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц резко забыл, как выглядит Золушка и заставлял левых баб королевства мерить её туфлю.
- Ты кто? - Я геймер. - Первый раз слышу, что их мерить надо.
С этими вашими новостями из Китая выражение "вирусная реклама" звучит теперь как-то не очень...
НАТО ведет себя как в старом анекдоте.
- Милорд, я разберусь с Вашими врагами на востоке.
- Но у меня нет там врагов.
- Теперь есть
- Эх, вашими бы устами да яд пить!
Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь ceкcом с женой, тем меньше жена занимается ceкcом с вашими мозгами".
С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.
ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою
Весна похожа на мою подругу. Она тоже вечно опаздывает.
А тем временем мою кошку стошнило елочным дождиком на ковер. Если не это дух Нового года, то что?
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?
– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...
Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!
— Как у тебя получается такой вкусный кофе?
— Я чашки не мою.
Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!
- Оденься потеплее, там холодно.
- ТЫ НЕДООЦЕНИВАЕШЬ МОЮ ЖИРОВУЮ ПРОСЛОЙКУ.
Не надо делить со мной радость. Вообще не трогай мою радость. Свою дели.
В магазин "Мы вам перезвоним" завезли мою карьерную лестницу.
- Мамочка, смотри мою шутку в паблике опубликовали!
- ...
-... Мам, ну не плачь, я найду работу, обещаю.
Врач смотрит в мою карту
Всё… Хана… Ууу! Ну капец а ведь ещё не старая!
Я испугавшись:Что такое доктор?
Да блин без очков ничего не вижу уже
Весна. Едут все на дачу,
На моря в чужом краю.
Я же радостно шагаю
На работоньку мою.
Семейное положение: жду, когда фиксики починят мою личную жизнь.
