Шутка: Не вашими линейками — мою харизму мерить...
Не вашими линейками — мою харизму мерить...
Давеча поссорились Сергей Зверев с Лепсом. Как говорится, нашла харя на харизму...
Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц резко забыл, как выглядит Золушка и заставлял левых баб королевства мерить её туфлю.
- Ты кто? - Я геймер. - Первый раз слышу, что их мерить надо.
Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?
- Эх, вашими бы устами да яд пить!
Мужики! "Чем больше вы занимаетесь ceкcом с женой, тем меньше жена занимается ceкcом с вашими мозгами".
С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
С этими вашими новостями из Китая выражение "вирусная реклама" звучит теперь как-то не очень...
НАТО ведет себя как в старом анекдоте. - Милорд, я разберусь с Вашими врагами на востоке. - Но у меня нет там врагов. - Теперь есть
— Я баба реши мою проблему. — Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя. — Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
- Хочу нанять убийцу, чтобы он убил мою усталость. - Тебе хватит денег только на сухарики. - Усталость и тебя.
Я не суеверный, но мне кажется, что мою дипломную работу из 13-ти страниц не примут.
раздевайся, будем мою депрессию лечить
Мимо прошёл чувак и в телефонном разговоре описал мою жизнь: "Понимаешь, я после той усталости не успел подготовиться к этой усталости"
-Ты моя дорогая. -Ой спасибо) -Это не комплимент, хватит жрать мою еду! Она денег стоит!
-Никто не понимает меня, мое жизненное кредо, мою философию, я будто в пустыне... -Тебе восемь. -И ты не понимаешь...
я отказываюсь писать и защищать диплом, пусть боги решают мою судьбу. я требую испытания поединком.
- Вы готовы, дети? - Ничего не хочу. - Я не слышу. - Не лезь в мою жизнь!
Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия. Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.
Уважаемая дурь! Не лезь пожалуйста в мою голову... Там тараканы тебе жить спокойно не дадут...
Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.
Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.
— Как ты мог забыть, какой сегодня день! — А какой сегодня день?! — Ровно 150 дней, как ты первым лайкнул мою авку!
Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
- Ты что боксер? - Почему ты так решил? - У тебя расплющенный нос! - Нет, я просто мою окна в женской бане.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|