Шутка: Не вашими линейками — мою харизму мерить...Давеча поссорились Сергей Зверев с Лепсом. Как говорится, нашла харя на харизму... Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц резко забыл, как выглядит Золушка и заставлял левых баб королевства мерить её туфлю. С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов! Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами. С этими вашими новостями из Китая выражение "вирусная реклама" звучит теперь как-то не очень... НАТО ведет себя как в старом анекдоте. Мужики! Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память. Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль. — Я баба реши мою проблему. Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду.. - Ты что боксер? Чак Норрис просто тупой актёр! Если он такой крутой, пусть он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвапылдвйу Мою музыку можно разделить на три группы: Не могу понять, зачем люди, однажды уже покинув меня, снова лезут в мою жизнь? Ушли? Ну и валите! Я мусор не коллекционирую!!! – Сегодня последний вторник уходящего года. Это надо отметить. А завтра – среда… Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события… Жена забегает домой: Тот момент, когда наступают на мою обувь, я понимаю, что в мире не хватит ромашкового чая, чтоб успокоить гнев в моей груди. Фотографируемся с девушкой на телефон.
Лучшие шутки прошлых лет
|
