Шутка: Не вашими линейками — мою харизму мерить...

Не вашими линейками — мою харизму мерить...

Давеча поссорились Сергей Зверев с Лепсом. Как говорится, нашла харя на харизму...

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц резко забыл, как выглядит Золушка и заставлял левых баб королевства мерить её туфлю.

- Ты кто? - Я геймер. - Первый раз слышу, что их мерить надо.

Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?

- Эх, вашими бы устами да яд пить!

Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь ceкcом с женой, тем меньше жена занимается ceкcом с вашими мозгами".

С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

С этими вашими новостями из Китая выражение "вирусная реклама" звучит теперь как-то не очень...

НАТО ведет себя как в старом анекдоте.
- Милорд, я разберусь с Вашими врагами на востоке.
- Но у меня нет там врагов.
- Теперь есть

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

- Хочу нанять убийцу, чтобы он убил мою усталость.
- Тебе хватит денег только на сухарики.
- Усталость и тебя.

Я не суеверный, но мне кажется, что мою дипломную работу из 13-ти страниц не примут.

раздевайся, будем мою депрессию лечить

Мимо прошёл чувак и в телефонном разговоре описал мою жизнь:
"Понимаешь, я после той усталости не успел подготовиться к этой усталости"

-Ты моя дорогая.
-Ой спасибо)
-Это не комплимент, хватит жрать мою еду! Она денег стоит!

-Никто не понимает меня, мое жизненное кредо, мою философию, я будто в пустыне...
-Тебе восемь.
-И ты не понимаешь...

я отказываюсь писать и защищать диплом, пусть боги решают мою судьбу.
я требую испытания поединком.

- Вы готовы, дети?
- Ничего не хочу.
- Я не слышу.
- Не лезь в мою жизнь!

Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия.
Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.

Уважаемая дурь! Не лезь пожалуйста в мою голову... Там тараканы тебе жить спокойно не дадут...

Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

— Как ты мог забыть, какой сегодня день!
— А какой сегодня день?!
— Ровно 150 дней, как ты первым лайкнул мою авку!

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.