Шутка: Не вашими линейками — мою харизму мерить...

Не вашими линейками — мою харизму мерить...

Давеча поссорились Сергей Зверев с Лепсом. Как говорится, нашла харя на харизму...

- Ты кто? - Я геймер. - Первый раз слышу, что их мерить надо.

Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц резко забыл, как выглядит Золушка и заставлял левых баб королевства мерить её туфлю.

С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

С этими вашими новостями из Китая выражение "вирусная реклама" звучит теперь как-то не очень...

НАТО ведет себя как в старом анекдоте.
- Милорд, я разберусь с Вашими врагами на востоке.
- Но у меня нет там врагов.
- Теперь есть

- Эх, вашими бы устами да яд пить!

Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь ceкcом с женой, тем меньше жена занимается ceкcом с вашими мозгами".

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

- Вы слышали, что из-за санкций Потанин потерял более 2-х миллиардов долларов?
- Если я скажу "бедненький", вы поверите в мою искренность?

я настолько крут, что когда кормлю голубей хлебом, они говорят мне спасибо, ставят памятник и называют своих детей в мою честь.

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

А рану вы мою пересолили...

Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

Я получил самое надёжное доказательство того, что я овощ. Мою руку пыталась прожевать коза.

— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирки мою.

– Ты с собакой погулял?
– Пап, не называй так мою девушку.

Только мои друзья у меня дома предлагают мне попробовать мою же шоколадку.

— Позавчера верну
— Ты брал мою машину времени?

Единственное, что греет мою душу – это мысль о том, что осенью выходят новые сезоны любимых сериалов.

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

Кофе, можешь даже не пытаться, ты уже давно не возбуждаешь мою нервную систему