Не вашими линейками — мою харизму мерить...
Давеча поссорились Сергей Зверев с Лепсом. Как говорится, нашла харя на харизму...
- Ты кто? - Я геймер. - Первый раз слышу, что их мерить надо.
Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?
Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц резко забыл, как выглядит Золушка и заставлял левых баб королевства мерить её туфлю.
С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
С этими вашими новостями из Китая выражение "вирусная реклама" звучит теперь как-то не очень...
НАТО ведет себя как в старом анекдоте.
- Милорд, я разберусь с Вашими врагами на востоке.
- Но у меня нет там врагов.
- Теперь есть
- Эх, вашими бы устами да яд пить!
Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь ceкcом с женой, тем меньше жена занимается ceкcом с вашими мозгами".
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.
Я получил самое надёжное доказательство того, что я овощ. Мою руку пыталась прожевать коза.
— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирки мою.
Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…
Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
Только мои друзья у меня дома предлагают мне попробовать мою же шоколадку.
— Позавчера верну
— Ты брал мою машину времени?
Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.
Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
– Ты с собакой погулял?
– Пап, не называй так мою девушку.
В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.
Кофе, можешь даже не пытаться, ты уже давно не возбуждаешь мою нервную систему
Единственное, что греет мою душу – это мысль о том, что осенью выходят новые сезоны любимых сериалов.
- Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...
Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет....
Скоро, блять, он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОНОР!!!!!
Майонез все делает лучше. Было бы замечательно, если бы его можно было намазать на мою жизнь.
- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я? - Много улыбаетесь
