ШУТКА
Васе папа купил фирму - и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку! - Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спине.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Инструкция "как создать бизнес с нуля":
1. родиться в богатой семье.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Инструкция "как создать бизнес с нуля"
1. Родиться в богатой семье.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.
7 л
0
поделиться:
комментарии
– Ты мне очень нравишься.
– И ты мне. – Давай я буду не звонить и не писать, а ты не знать как обратить на себя моё внимание? – Давай.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Хочу обратить ваше внимание на то, что для выполнения команды "Кругом!" надо развернуться полукругом. Мы живём во лжи!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Все, что тебе нужно, чтобы начать бизнес с нуля — это работать и верить в успех. Ну и богатые родители еще.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Папа приходит с работы, в дверях встречает радостная дочка: - Папа, привет! Ты мне что- нибудь купил? - Нет, зайка, сегодня ничего не купил... Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: - Иди, встречай, там твой муж пришёл...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Девушки, запомните! Вредность - это способ обратить на себя внимание, если вам его больше ничем привлечь.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: — Внимание, сейчас будет cекc!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Решаешь такой начать всё с нуля, а оказывается, что до нуля еще и подниматься придется. Вот это вообще самое обидное.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Вася, я полюбила другого.
- А как же я?! - Совсем забыла... Вася, как ты?
3 г
0
поделиться:
комментарии
- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю. - А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги! - Ира?! - Папа?!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю. - А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги! - Ира?! - Папа?!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лёг полностью.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Свой первый бизнес я начал в 15. А прогорел я уже в 15:30.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты - мутанты, это - ром- кола, джин-тоник и колбасный сыр!
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Алле, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю. — А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги! — Ира?! — Папа?! .
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Познакомился я вчера с Васиной женой. Ну что тебе сказать: просто мужик в юбке.
- Шотландец? Вася... Вася... Кто бы мог подумать ...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Утро. Жена — мужу:
— Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Российские ученые создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно все. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырек.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- С этой минуты ты забываешь Я и Мне. Теперь только Мы и Нам, ты поняла?
- Поняла - Что ты поняла? - Что нам срочно нужны сапоги на шпильках
9 л
0
поделиться:
комментарии
Оказалось, что российский бизнес - самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.
4 г
0
поделиться:
комментарии
— Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - И как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих взгляд | свежие шутки про сисадмин системный системного циска циску | анекдоты про черепаху черепаха черепахи черепахам | шутки с КВН
Сборная ВШГА МГУ | новые статусу смыслом о доверие доверять доверяет | афоризмы о деньги | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про туалет | случайный анекдот
|
