Шутка: А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

Однажды ко мне подошли люди и сказали, что у меня шутки от бога. Я обрадовался, но потом понял, что это были атеисты.

Чё ж вы мне сразу не сказали, что на ночь жрать так вкусно?

Недавно мне сказали, что я слишком много значения придаю приметам. Я так удивился, что даже чуть было из круга соли не выпал.

Я не понимаю людей, которые лезут ко мне по утрам, а потом еще и удивляются, что со мной что-то не так. Чувак, это утро!

Мне тут сказали, что оказывается глинтвейн это не суп. Да ну не, бред какой-то.

Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так?
Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!

Я так хочу жрать, и мне так жарко, что я бы сейчас опустошил холодильник, а потом закрылся бы в нем.

Если бы вы знали насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не сказали, что мне легко работается.

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу становится легче.

– Что бы вы сказали себе молодому с высоты своего опыта?
– Ну, в первую очередь, я бы избил себя ногами. И только потом заговорил.

– В детстве цыганка нагадала мне, что я вырасту и стану космонавтом.
– И?
– Сбылось 50% предсказания
– Это как?
– Я вырос...

Замужество — это не семейное положение, это медаль. Она так и называется «За мужество!»

в детстве думал, что защита диплома - это когда ты с преподами за свой диплом дерешься.
лучше б так и было.

Почему "черная пятница" так называется?
Потому что это - настоящий черный день для вашего кошелька! :)

— ты какой-то даун билли, что с тобой?
— мне сказали, что у меня каспийскаягрузянка.

То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.

— Окей, гугл, мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый браузер.
— Ой, ну перестань.

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Мне сказали, что надо быть проще.
— Ну уж нет, — подумал я, шевельнув жгутиками и топнув в знак протеста ложноножкой.

«Занимался с девушкой оригами, но оригазм не получил, что делать?»

Не услышал, что тебе сказали... Стоишь, улыбаешься и надеешься, что это был не вопрос!

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, «освежиться».

Понял, что пора что-то менять в жизни, когда в нашем магазине в вино-водочном отделе мне сказали: "И снова здравствуйте!!!"

– Неверная, ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал. Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тебе тоже с ним изменил!

– Ты что делал на выходных?
– Занимался личностным ростом.
– Лежал на диване и бухал?
– Да.

Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.