Шутка: А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

Однажды ко мне подошли люди и сказали, что у меня шутки от бога. Я обрадовался, но потом понял, что это были атеисты.

«Занимался с девушкой оригами, но оригазм не получил, что делать?»

– Ты что делал на выходных?
– Занимался личностным ростом.
– Лежал на диване и бухал?
– Да.

- Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством.
- А чем он занимался?
- Грабежом...

Днём усиленно занимался. Вечером пытаюсь понять - чем?

представляете, какие офигенные дороги бы у нас были, если б дорожным строительством занимался сын маминой подруги?

То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.

Недавно мне сказали, что я слишком много значения придаю приметам. Я так удивился, что даже чуть было из круга соли не выпал.

– Что бы вы сказали себе молодому с высоты своего опыта?
– Ну, в первую очередь, я бы избил себя ногами. И только потом заговорил.

Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире. Они предложили мне географическую карту и сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба, которая работает во всей галактике.

Если бы вы знали насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не сказали, что мне легко работается.

Чё ж вы мне сразу не сказали, что на ночь жрать так вкусно?

В детстве я хотел письмо из Хогвартса. Сейчас хочу доступное жильё и хорошую зарплату. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

В детстве я засыпал, мечтая проснуться в волшебном мире. Сейчас я мечтаю проснуться выспавшимся. В детстве мечты были более реальными.

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, «освежиться».

Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так?
Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!

Мне тут сказали, что оказывается глинтвейн это не суп. Да ну не, бред какой-то.

Понял, что пора что-то менять в жизни, когда в нашем магазине в вино-водочном отделе мне сказали: "И снова здравствуйте!!!"

— ты какой-то даун билли, что с тобой?
— мне сказали, что у меня каспийскаягрузянка.

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

— Окей, гугл, мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый браузер.
— Ой, ну перестань.

Мне сказали, что надо быть проще.
— Ну уж нет, — подумал я, шевельнув жгутиками и топнув в знак протеста ложноножкой.

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Хотел донести до людей свои мысли... Почти получилось - они так и сказали: "Ты что несёшь?!"

По ТВ, комментируя выборы в Германии, сказали, что победил Христианско-демократический союз, выступавший в блоке с хаэсэсовцами. Кто знает, что в последнем слове означает это "ха"?

Не услышал, что тебе сказали... Стоишь, улыбаешься и надеешься, что это был не вопрос!

На работе сказали, что от меня воняет перегаром. Я сказал, что это из-за внутреннего выгорания.