Шутка: - Знакомая назвала кота Валерой. - Почему Валера? -

- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

Самая большая сила мужчины - любящая женщина. Она - его честь, его вера, его достоинство!

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.

А ты почему кота не заводишь? Часики-то тикают. Кота надо заводить пока молодой, потом поздно будет.

- Я вчера нашел телефон.
- И что ты сделал?
- Я его выбросил!
- Почему???
- Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.

Акция дня: зоопарк назовёт таракана именем вашего бывшего и скормит его сурикатам.

Валера трахнул двух молоденьких тёлочек.
Больше его в коровник не пускали...

Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.

- Знакомая?
- Да так. Как-то в постели пересеклись.

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

Сегодня грустненьким ты ходишь,
Ведь понедельник на дворе.
А завтра станешь веселее,
А в пятницу – так просто цирк.

Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол…

- Кто вы?
- Твои ум, честь, совесть и чувство юмора.
- А почему вы в облике всадников апокалипсиса?
- Сам вырастил...

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

Мне сегодня знакомая такой искренний комплимент сделала: ты, говорит, так хорошо выглядишь, что аж бесишь.

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?
- Я художник, я так пизжу.

Только сейчас узнал, почему салат Цезарь так называется.
Его тоже нужно резать на крупные куски!

Надену шубу - город вымирает: ни тебе бывшего, ни одноклассников, а если выскочу в магаз в бомж-пуховике, так встречу даже те, с кем в детском саду вместе кашей давились.

Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт.
Оказалось, что я приемный!

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

Сначала люди говорят: «Как встретишь Новый год – так его и проведёшь», а потом удивляются, почему они не спят по ночам и едят.

Майонез все делает лучше. Было бы замечательно, если бы его можно было намазать на мою жизнь.

Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.

Знакомая обозвала меня занудой.Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили. Ну, какой после этого я зануда.

Отличия кота от буддиста:
1. Если что-то шуршит, кота это волнует.

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"… теперь так, просто знакомая…

Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это всё, что осталось от кота Шрёдингера.

Почему надо было выебываться? Можно было бы после школы пойти на дизайн ногтей и всю оставшуюся жизнь рисовать цветочки на шилаке. Нет блять

Если увидев на улице бродячего кота тебе вдруг захотелось забрать его домой, знай, началось.