Шутка: Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

Помыть голову - 20 минут, накраситься - 40 минут, одеться - 30 минут. Сходить в магазин - 5 минут, но ты должна выглядеть лучше всех.

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

Ты долго грустишь, когда опаздываешь на свою маршрутку? Ровно до того момента, пока не приедет новая. И мы ведь сейчас не только о маршрутках.

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

Читала сегодня книгу Карнеги "Как завести друзей..." Друг это увидел и сказал, что это его заводит.

Ничто так не заводит мужчин, как хорошая девочка с плохими мыслями.

– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же свои 30 минут трачу на то, чтобы понять кто я и где нахожусь.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

Если бы у меня был брат-близнец младше меня на 5 минут, я бы говорил ему: "Вот в твои годы я.." и рассказывал, что делал 5 минут назад.

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

Решил назвать свою жену "моя толстожопенькая...". В принципе, я и так собирался к зубному...

- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!..

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену...

«Знакомьтесь: моя половина!» — говорил иллюзионист, распиливая свою жену.

Отдать свою машину на СТО-это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

- Когда-то я влюбился в свою жену с первого взгляда. Сейчас-то я понимаю, что надо было бросить на нее еще один взгляд...

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

Реклама бытовой техники: "Не убивайте свою жену домашней работой - пусть это делает электричество!"

Шашлычник во время секса переворачивает свою жену каждые две минуты.

- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду??? Я же в командировке...

- Я не люблю свою жену. - Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую. - А я всех остальных баб ненавижу.