Шутка: - Ты меня не понял. - Да я иПапа не хотел заводить детей, потому что считал, что не надо плодить нищету. Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер. Мы с ней очень долго встречались. Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 8 лет она сильно постарела, и я передумал. Решил назвать свою жену "моя толстожопенькая...". В принципе, я и так собирался к зубному... - А эта шутка тебе как? Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика. Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите. Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический. Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня. Только сейчас понял, что фраза: "...и целуй меня везде, 18 мне уже" - это не про части тела, а про места, куда люди ходят. Понравилась девушка, ради нее стал заниматься спортом. Через 2 года, когда она обратила на меня внимание, понял что я слишком офигенен для 100 грамм алкоголя убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. «Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…» Однажды ко мне подошли люди и сказали, что у меня шутки от бога. Я обрадовался, но потом понял, что это были атеисты. Я понял, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник Враг мой, бойся меня Жду, жду лета - ну чтобы позагорать, покупаться - и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?! Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав! - Я понял, что такое семья.
Лучшие шутки прошлых лет
|
