Шутка: - Ты меня не понял. - Да я иРешил назвать свою жену "моя толстожопенькая...". В принципе, я и так собирался к зубному... Папа не хотел заводить детей, потому что считал, что не надо плодить нищету. Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер. Мы с ней очень долго встречались. Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 8 лет она сильно постарела, и я передумал. Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика. Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите. Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический. - А эта шутка тебе как? Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня. Понравилась девушка, ради нее стал заниматься спортом. Через 2 года, когда она обратила на меня внимание, понял что я слишком офигенен для 100 грамм алкоголя убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. «Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…» Однажды ко мне подошли люди и сказали, что у меня шутки от бога. Я обрадовался, но потом понял, что это были атеисты. Я понял, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник Только сейчас понял, что фраза: "...и целуй меня везде, 18 мне уже" - это не про части тела, а про места, куда люди ходят. Враг мой, бойся меня - Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду? Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили. Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.
Лучшие шутки прошлых лет
|
