Шутка: - Ты меня не понял. - Да я и

- Ты меня не понял.
- Да я и не собирался.

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!

Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.

Интересно, зачем америкосы устроили себе морозы? Никто нападать на них не собирался.

- А эта шутка тебе как?
- Да тоже вроде бы смешная, но я не понял.
- Что именно?
- Я не понял, когда ты мне долг отдашь.

Теперь я понял, почему простываю... Оказывается, у меня душа на распашку...

Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.

- как ты понял что технарь?
- в детстве у меня порвалась цепочка с крестиком

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости.... мне лень идти в магазин.

- Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...

Выпил винишка пока ждал тех, с кем собирался выпить винишка.

Я понял, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник

Решил назвать свою жену "моя толстожопенькая...". В принципе, я и так собирался к зубному...

Мы с ней очень долго встречались. Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 8 лет она сильно постарела, и я передумал.

- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила.

«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет

100 грамм алкоголя убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.

Папа не хотел заводить детей, потому что считал, что не надо плодить нищету.
Ну, деньги у него были, просто он не собирался их давать детям.

Понравилась девушка, ради нее стал заниматься спортом. Через 2 года, когда она обратила на меня внимание, понял что я слишком офигенен для

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

Однажды ко мне подошли люди и сказали, что у меня шутки от бога. Я обрадовался, но потом понял, что это были атеисты.

Она хотела, чтобы я её понял, и я её понял, только не так как она хотела.

Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите. Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.

Только сейчас понял, что фраза: "...и целуй меня везде, 18 мне уже" - это не про части тела, а про места, куда люди ходят.

Я не понял. А Шварценеггер совсем не собирается извиняться?

- я понял какой мой любимый овощ
- я?
- да

Так я пока не понял: картинки-то в конституции будут?

– Вопросы есть?
– Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

Новогодний коктейль “Не понял“- берется пустой стакан. . . Всё.

Я понял! Маджонг придумали, разгребая носки после стирки.