Шутка: - Ты меня не понял. - Да я и

- Ты меня не понял.
- Да я и не собирался.

Решил назвать свою жену "моя толстожопенькая...". В принципе, я и так собирался к зубному...

Интересно, зачем америкосы устроили себе морозы? Никто нападать на них не собирался.

Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.

Папа не хотел заводить детей, потому что считал, что не надо плодить нищету.
Ну, деньги у него были, просто он не собирался их давать детям.

Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.

Выпил винишка пока ждал тех, с кем собирался выпить винишка.

Мы с ней очень долго встречались. Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 8 лет она сильно постарела, и я передумал.

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите. Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.

Она хотела, чтобы я ее понял, и я ее понял, только не так...

- А эта шутка тебе как?
- Да тоже вроде бы смешная, но я не понял.
- Что именно?
- Я не понял, когда ты мне долг отдашь.

Она хотела, чтобы я её понял, и я её понял, только не так как она хотела.

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!

- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила.

Теперь я понял, почему простываю... Оказывается, у меня душа на распашку...

Понравилась девушка, ради нее стал заниматься спортом. Через 2 года, когда она обратила на меня внимание, понял что я слишком офигенен для

100 грамм алкоголя убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.

«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет

Однажды ко мне подошли люди и сказали, что у меня шутки от бога. Я обрадовался, но потом понял, что это были атеисты.

Минут десять думал, что у меня аппендицит, пока не понял, что лежу на вилке от зарядника.

Я понял, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости.... мне лень идти в магазин.

- Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...

- как ты понял что технарь?
- в детстве у меня порвалась цепочка с крестиком

Только сейчас понял, что фраза: "...и целуй меня везде, 18 мне уже" - это не про части тела, а про места, куда люди ходят.

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь

Понял, что заигрался с подаренным телескопом, когда второй раз увидел пролет кометы Галлея.

Бывает самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда.

Смотрел Камеди Клаб. Понял, что Петросян гений юмора.