Шутка: - Ты меня не понял. - Да я иПапа не хотел заводить детей, потому что считал, что не надо плодить нищету. Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер. Мы с ней очень долго встречались. Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 8 лет она сильно постарела, и я передумал. Решил назвать свою жену "моя толстожопенькая...". В принципе, я и так собирался к зубному... - А эта шутка тебе как? Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика. Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите. Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический. Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня. Я понял, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник Только сейчас понял, что фраза: "...и целуй меня везде, 18 мне уже" - это не про части тела, а про места, куда люди ходят. Понравилась девушка, ради нее стал заниматься спортом. Через 2 года, когда она обратила на меня внимание, понял что я слишком офигенен для 100 грамм алкоголя убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. «Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…» Однажды ко мне подошли люди и сказали, что у меня шутки от бога. Я обрадовался, но потом понял, что это были атеисты. Враг мой, бойся меня В детстве не понимал, почему мультики показывают с утра -дети спят еще. Вырос, понял: для взрослых, смотрю перед тем, как идти на работу. Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
Лучшие шутки прошлых лет
|
