Шутка: Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и

Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково - 10 копеек и сейчас одинаково - 50 рублей... Вот она стабильность в нашей экономике!

Декретный отпуск.
Я не знаю, что происходит в мире, зато знаю, как зовут дедушку Лунтика.

Письмо из Воркуты:
«Лето у нас, конечно, короткое, зато – малоснежное…»

«Знакомьтесь: моя половина!» — говорил иллюзионист, распиливая свою жену.

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы (бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее "Катико".

Моя жена часто обвиняет меня в том, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это не правда, я люблю Андрея и не-Андрея одинаково.

Жить на Земле, конечно дороговато, но зато в стоимость входит бесплатное путешествие вокруг Солнца.

Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал.

- Твой новый молодой человек - он, надеюсь, порядочный?
- Конечно, мама, он не курит, не пьёт, имеет жену и двух детишек.

Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.
И я голубь.

Жизнь прекрасна. Не моя, конечно, но всё же.

Решил назвать свою жену "моя толстожопенькая...". В принципе, я и так собирался к зубному...

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

Мне пофиг, что Вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я - солнышко!

Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!

У простых баб жизнь конечно стабильнее и понятнее. Но моя интереснее.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел.

Жить нужно в удовольствие сейчас, а не завтра. И если зовут в гости, нужно собраться и обязательно ехать. Пока зовут.

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан.
Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.

Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным.
А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.

Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

- Ты плачешь?
- Нет, я изображаю фонтан…

Я твой десантник, ты мой фонтан.

— Какие красивые котлеты!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— Конечно. Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка.

Если твоя женщина не мокрая, значит ты не фонтан.

финансовое положение: фонтан из жалости кидает в меня мелочь.

Водка и фотошоп работают одинаково!