Шутка: Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и

Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково - 10 копеек и сейчас одинаково - 50 рублей... Вот она стабильность в нашей экономике!

Моя жена часто обвиняет меня в том, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это не правда, я люблю Андрея и не-Андрея одинаково.

Жить нужно в удовольствие сейчас, а не завтра. И если зовут в гости, нужно собраться и обязательно ехать. Пока зовут.

Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным.
А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.

Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан.
Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы (бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее "Катико".

Декретный отпуск.
Я не знаю, что происходит в мире, зато знаю, как зовут дедушку Лунтика.

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Мальчишки не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан.

Я твой десантник, ты мой фонтан.

Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили – значит они обе не фонтан.

У ВДВ-шника Игоря ничего не сложилось с Зинаидой, потому что Зинаида - не фонтан

финансовое положение: фонтан из жалости кидает в меня мелочь.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Если твоя женщина не мокрая, значит ты не фонтан.

К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

- Ты плачешь?
- Нет, я изображаю фонтан…

Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.
И я голубь.

Талант раскрылся полномерно
Всей многосложностью слоёв:
Во всех делах одновременно
Я одинаково хуёв.
Егор Труфанов

Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

Что лучше: учиться в институте или работать грузчиком? – Одинаково: и там, и там грузят.

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны"

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

Не важно богатый ты или бедный, отопление всем включают одинаково

..Ойййй .... да, какая разница....во сколько засыпать,... утром одинаково не хочется просыпаться!!!!!

Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь.

Водка и фотошоп работают одинаково!

С добрыми и злыми нельзя вести себя одинаково. © Цицерон