Шутка: В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

решил я как-то пообщаться с маньяком.
— привет, маньяк! — сказал я.
— руки. — отрезал маньяк.

Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
Фейерверк Юмора

В прошлом году в Британии с нетерпением ждали выхода из Евросоюза.
В этом году с нетерпением ждут выхода из дома.

Человек, который с нетерпением ожидает выхода на пенсию, должен задуматься о том, чего ему потом останется дожидаться.

Забыл сказать своим серверам, что пенсионный возраст повысили и им теперь работать нужно не 10, а 15 лет до выхода на пенсию...

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.

Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.

Серийный тупица

серийный упийца алкоголя

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

Ребенок(3 года) в парке увидел близнецов...Долго и удивленно их разглядывал.Поворачивается к маме и спрашивает:-А где мой такой?

После выхода из Евросоюза Великобитании, он теперь все больше по своему составу напоминает Германию, в границах конца 1941 года ...

Моё финансовое положение: могу купить новый айфон спустя два года после выхода

Мужчины России поддерживают женщин в борьбе за равноправие и выступают за отмену обязательной службы в армии и выход на пенсию в 60 лет.

Приходит из школы сын рыбака и рассказывает отцу, разводя руки:
- Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!

Это чувство, когда ты спал два часа, а человек, который спал пять часов, рассказывает тебе, что не выспался.

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

я: *хочет быть скрытным, загадочным и равнодушным*

я: *рассказывает всю историю своей жизни тому, кто проявляет ко мне внимание*

— Рассказывай, не стесняйся, никто тебя не осудит
— (Рассказывает)
— (Осуждает)

Если начальник рассказывает свежий анекдот, главное удержаться, чтобы не подсказать концовку

Моя девушка сейчас рассказывает, что у неё "кот-сфинктер"

Когда сказку на ночь рассказывает папа, то у него фея злая.
Потому, что подослала замарашку Золушку, чтобы обманом и хитростью похитить веселую, беззаботную холостяцкую жизнь принца.

Актёрские курсы для тех, кому начальство рассказывает смешные истории.

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются
А ты что не смеешься?
Бессмысленно, я завтра увольняюсь

Блондинка жалуется подруге:
- Мне какой-то маньяк посылает смс с угрожающим текстом: "Ваш баланс менее 3 долларов"!