Шутка: - Дедушка, дай хоть хлеба! - Дык тебя не

- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!

- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

— дедушка, у тебя челюсть выпала.
— не твоя, вот ты и бесишься.

-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща

- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

Самый эффективный будильник в мире- это твоя мама. Если попросить её разбудить тебя в 7, она разбудит тебя в 6, говоря, что на часах уже 8.

В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

Бабушка говорила, что я буду добрая. Мама говорила, что я буду красивая, а папа молча махнул рукой... Папа был прав...

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.

- У тебя есть минутка?
- Да хоть двадцать... я же на работе.

- У тебя друзья то хоть есть?
- Да, все десять сезонов.

Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.

Не пью уже сто девяносто четыре дня.
Но это не подряд.

Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

— Помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех, стоял в самом конце.

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.

Почему первый вопрос женщин: у тебя девушка есть? Хоть бы одна спросила: кушать хочешь?

Я маленькая бунтарка. Мама, дай пожалуйста денежек на бунт.

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

Моя мама любит белый хлеб, дедушка — бородинский, а папа —  черный.
Он любит бананы.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Мне мама в детстве говорила, что с такой принципиальной позицией я ни в одном коллективе не уживусь, когда вырасту. Смотри-ка, и правда.

Мама, дай мне денег на новую татуировку <<Я всего добился сам>>.

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда!

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полос

Говорила мне мама, когда я был маленьким: "Не играйся с пиписькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?

Как говорила одна идеальная баба... Да никак не говорила.
Немая была.