Шутка: Журналист спрашивает у актёра: - Кто, по вашему мнению,

Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.

Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»

Хорошее лечение — это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы все еще живы.

Четвертый раз подряд - ему всё мало:
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок.

Мужик смотрит телик.
Журнaлист с телеэкрaнa:
- Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
Мужик:
- Дa? А почему кaждый рaз передачу ведет новый журналист?

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.

Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.

В параллельной реальности Лео получает Оскары. Просто получает их на склад, под опись, на хранение — кто сказал, что он там тоже актер?

Я девушка, тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

Плюсы термоса в том, что никто не знает, что в нем.
Со стороны ты скромно попиваешь чаек с малиной, а на деле винище.

В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.
А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация

Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

– не подскажешь фамилию актёра, снявшегося в «стражах галактики» и «пассажирах»?
– прэтт.
– здаров.

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
- Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
- Нет
- Не женись, девки поганые пошли

Завтра в городе выступит театр одного актера. Весь билет продан.

Глядя на современных российских полицейских, поневоле ежишься при мысли, что те, кто не прошел аттестацию, сейчас где-то среди людей.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто»!

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

Не утверждаю, что я замечательный актер, но я выиграл столько же оскаров, сколько и Леонардо Ди Каприо.

Чак Норрис просто тупой актёр! Если он такой крутой, пусть он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвапылдвйу

Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.

— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.

Плохой актёр завидует успеху, хороший - таланту.

Бесит, что каждая девушка уверена, что её мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

(с) Все бабы

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

Чемпионат мира, на котором играют сборные России и Швеции, но не играет сборная Италии - это чемпионат мира по хоккею.

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.