Шутка: Бабка - мужу: - Дед, я вчера тесто на

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

- Кошечка, ты моя ненаглядная, пошли в спальню!
- сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пзди!

Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали… бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги…

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V
Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут...

как говорил мой дед: "я твой дед".

-Ты Дед
-Все говорят обратное
-деД?

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

- У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
- Ну, теперь уже шарлотку делай!

Поставила набухать тесто и чтобы ему было не скучно набухалась с ним!

Жизнь, как ватрушка с творогом. Сначала ты терпишь сухое тесто, чтоб наконец-то подобраться к начинке, которую потом роняешь на пол.

- Бабк, а бабк, откуда у нас теннисные мячики?!
- Да это Колобок, резиновых баб себе из сексшопа приволок.

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:
Дети в доме есть?
Нет
А выпить?

Вчера доказывала мужу, что умею молчать - cорвала голос.

— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— окно забыли закрыть.

Испекла бабка колобка и говорит:- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!:)))

Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе:
- Моя бабка самая чёткая!

Когда меня все бесят, во мне просыпается предподъездная бабка, которая хуесосит весь мир

Навари мне, бабка, щей!
Я жажду мертвых овощей.

— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

-Что вы там делаете, уроды? - кричала бабка уродам которые что-то там делали.

Одна бабка другой:
- Слыхала: наш-то, опять рекордные урожаи вырастил!
- Ну и чё?
- Чё, чё - продукты, говорю, подорожают....

Иногда в меня вселяется 90-летняя бабка. Она бубнит и всех ненавидит.

Кличко:
- Мы закупили большую партию тестов!
- Так они же на беременность!
- Других не было..

Алёша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.

- Мне надо готовиться к тесту.
- К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила?
- На беременность.