Шутка: Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

Вы вкалываете на износ ради работы, где вам в течение недели найдут замену, упади вы замертво. Берегите себя.

У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные л

А вы знали, что ежегодную флюорографию ввели из-за того, что надо было заряжать чип, который вводили с БЦЖ?

Работник месяца в Макдональдс умерев попал в ад и поначалу даже не заметил изменений.

Испекла бабка колобка и говорит:- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!:)))

Если получить два высших, то возьмут в Макдональдс, который ближе к центру города?

Хочу быть кусочком масла, тающим в объятьях блинчика.

Сергей уже восьмой раз становится лучшим работником месяца в МакДональдс, но для друзей он по-прежнему чмо.

Молодёжь будет несказанно рада, если в нашем маленьком городке откроют Макдональдс.
Наконец-то появится достойная работа.

Я разносторонний человек. Яндекс предлагает мне сразу две рекламы: элитную квартиру у Кремля за 25 млн и работу в Макдональдс за 25 тыс...

Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.

Позвонили из дома, попросили по дороге зайти в продуктовый и купить несколько слитков сливочного масла.

Судя по последним событиям в мире, я уже сомневаюсь, что у Аннушки хватит на всех масла.

Для мужчины cекc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.

Cарказм следует приберегать для тех, кто имеет достаточно масла в голове, чтобы его уловить.

Владелец крошечной малолитражки спрашивает на АЗС:
- Какой сорт масла подойдёт для моей машины?
- Рыбий жир, - отвечает заправщик.

Положил кусочек топленного сливочного масла в свежесваренную гречневую кашу, отошёл на секунду, масло исчезло. Эта страна больна воровством.

Урановая сковорода с тефлоновым покрытием жарит без масла, и без огня.

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

В эфире "Готовим вместе" и я, её ведущий, Воланд. Пока мой помощник починяет примус, поговорим с нашей гостьей. Сколько лить масла, Аннушка?

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и глушитель прогнил. О, да... И главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в о-о- огромную сумму.

Сегодня простой, ничем не приметный серый день… А нет, СЕГОДНЯ ПЯТНИЦА

Луна сегодня вдохновляет!
Сегодня хочется творить.
Но вдруг тихонько начинаю выть.

Сегодня День национального пробуждения в Индонезии. Пробудись и ты для новых свершений, ведь сегодня пятница!

Друг сегодня сказал:
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето...

Сегодня ежегодный День идиота. Сегодня идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.

- Сегодня же четверг?
- Сегодня не четверг, сегодня «завтра пятница»!

Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.