Шутка: - Чем шизофреник отличается от сисадмина? - Первый

- Чем шизофреник отличается от сисадмина?
- Первый общается с кофеварками, второй - с чайниками.

Один менеджер однажды не написал в конце письма "с уважением" и с тех пор с ним никто не общается, потому что он хам.

Если любишь — отпусти (тихо следи за всеми его соцсетями, пали всех баб, с которыми он общается, обсуждай с подружками, какие они стрёмные).

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунивала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.

Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь!

Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. © Макс Фрай

Шизофреник на фоне дебилов кажется гением.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

1. Никак, у вас же нет второй половинки

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...

- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

Идут два арабских террориста-смертника на задание.
Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!

На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный.

У меня два вопроса, первый:
1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду?
И второй, более важный:
2) Куда делся хомячок?

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блин, во второй!

По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

- Чем отличается ценный опыт от бесценного?
- Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный - таки ваши расходы...

- Чем оливье отличается от феминистки?
- Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

- Чем отличается начальник от солнца?
- У солнца между затмениями есть перерывы.

Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от коммунальщиков.

Чем при нашей погоде март отличается от января? Да ничем! Просто в сердце уже весна!

– Чем отличается флегматик от холерика?
– Флегматик думает, что 2+2=5, и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает.

— Чем в России отличается свадьба от похорон? — На одного пьяного меньше.

Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ничем... Обе сучки хитрожопые.

Выяснил, чем отличается ТикТок от Ютуба. В ТикТок ходят по маленькому, а в Ютуб - по большому.

- Чем отличается шоколадка от Собянина?
- У шоколадки плитка ровная, а у Собянина - корявая.