Шутка: Людоеды объявили голодовку после того, как один их коллега

Людоеды объявили голодовку после того, как один их коллега отравился силиконом…

А спонсор этого поста — опоздавший коллега
Опоздавший коллега — этот мудак спал больше, чем я.

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.
- То же самое хотел сказать и я, коллега, - заметил второй.

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.

- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!

-Ася съешь пирожок с тарелки на холодильнике
-А два можно?
-Можно. Ася ты хорошо себя чувствуешь?
-Да а что
-Значит я не пирожками отравился

Хочу нанять помощника, который будет говорить после моих слов ремарки.

Коллега: Как дела?
Я: Отлично!
Помощник: …Сказал он саркастически.

Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.

Людоеды поймали туристов и говорят: На первое-второе рассчитайсь!!

Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После cекcа с ней ляпнул "Давай зачетку".

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Начался декабрь. Астрологи объявили неделю нытья в соцсетях о том какой херовый был год.

«В Венесуэле объявили недельные каникулы ради экономии электричества»

ВСЕМ ПОКА, Я В ВЕНЕСУЭЛУ

Ну вот и объявили День дурака выходным днем.

По новостям:
- Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве.
Дед с дивана:
- Они бы еще в сентябре объявили.

Каменщики СМУ объявили бригадиру кирпичмент.

В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в феврале он привязался опять.

Я рад , что вновь сижу с тобой , сейчас бутылку мы откроем , мы объявили пьянству бой , но надо выпить перед боем . - И . Губерман -

Я бы был величайшим спортсменом, если бы самокопание объявили спортом.

Выезжаю с работы. Коллега переходит дорогу. Опускаю стекло.
- Вас подбросить?
- Спасибо, только до метро. Единственная возможность читать - это в дороге.
- А я читаю за едой.
- Я столько не съем.

Парень ищет в интернете дорогие машины. Коллега по офису: - Машину себе выбираешь? - Ага. - На рабочий стол или в мобильный?

Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.

Абызов - протеже Чубайса, коллега Медведева, друг Дворковича.
Абызова посадили, дальше по списку, пжлста!

- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз.

Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.

Я один из тех, у кого магниты на холодильнике не из-за того, что я ездил по разным странам, а из-за того, что ездили друзья и близкие.

Пищалка в холодильнике придумана не для того чтобы известить о повышение температуры а для того чтобы спалить того кто ночью жрёт втихомолку

Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!