Шутка: - Доктор, я случайно проглотил электрошокер. Что меня теперь

- Доктор, я случайно проглотил электрошокер. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул…

— Подари мне на 8 марта какой-нибудь электрический прибор: кофемолку, соковыжималку
— А электрический стул тебе не пойдёт?

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом... И всё сразу встало на свои места

Всех, кто придумывает лжецитаты, я бы отправлял на электрический стул!

(с) Конфуций

Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.

Человек, который с нетерпением ожидает выхода на пенсию, должен задуматься о том, чего ему потом останется дожидаться.

Становится страшно за Турцию.
Её ожидает полный разгром на российском телевидении.

Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите. Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.

Евгений проглотил обиду, но не насытился, и вот бежит к недобрым чёрствым людям и выжидательно молчит...

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

– Что ты получил на день рождения?
– Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

Что может бесить сильнее, чем случайно попавший в ботинок камушек? Ботинок с камешком, случайно попавший тебе в лицо.

У меня есть стул, заваленный одеждой, и когда неожиданно приходят гости, я просто заталкиваю его в пустой шкаф.

Вчера случайно купил литр водки, и как оказалось совсем не случайно.

Лучший шкаф для одежды - стул.

Хочешь похудеть? Напиши слово «Диета» на листок бумаги, положи на стул и садись… И ОПА, ты сидишь на диете…

когда ты попадёшь в рай, бог залезет на стул и будет визжать.

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

-Доктор в 25 лет может начаться склероз?
-Ну что вы, нет конечно.
-Доктор в 25 лет может начаться склероз?

— здравствуйте, я доктор, любящий нетактично перебивать.
— в смысле, что за доктор, любящий нетактично пере...
— у вас рак.

— доктор, что со мной?
— бог с вами.
— спасибо, доктор.

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

Доктор: «Вы занимаетесь спортом?»
Пациент: «Секс считается?»
Доктор: «Да».
Пациент: «Тогда нет».

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

Покупайте новый iPhone 7 - теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

- Доктор, и что мне теперь делать?
- Не знаю, я болела, когда мы это проходили…

- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.