Шутка: Судья на заседании так долго призывал к порядку, что

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

«Так долго продолжаться не может», – подумал я и закрыл Вк.
«Но и так долго продолжаться не может», – подумал я и вновь открыл Вк.

Русские так долго запрягают, что в результате забывают куда хотели ехать!

Светская львица так долго носила собачку подмышкой, что та начала показывать температуру.

Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.

Так долго ждал светлого будущего, что наконец-то увидел как его труп проплывет мимо.

Проект Дом-2 так долго идет, что скоро они там начнут строить свое кладбище.

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Некоторые люди так себя любят, что если их полюблю еще и я, то они умрут от передозировки. Пусть живут долго..

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: "Да, дорогая".

- Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?..

Этот неловкий момент, когда ты хорошо общаешься с человеком, но не знаешь его имени, но так долго с ним знаком, что спрашивать уже неудобно.

В наше время каждый мужчинка должен посадить герань, вырастить хомячка и построить скворечник.

Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так?
Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!

Кто нибудь скажите Собянину что спрятаный клад под одним из Московских тротуаров, который Собянин так долго искал, сам Лужков вчера забрал.

– Почему Яндекс так долго ищет? – Он гуглит.

Говорят, неряшливость – признак распада личности. Но и стремление к порядку – симптом шизофрении. А если нет разницы, то нахрен пылесосить?

Народная сенаторская примета:
если видишь на заседании Бастрыкина и Чайку одновременно, лучше немедленно улететь на лечение за границу.

Как утверждают, стремление к абсолютному порядку — один из главных признаков шизофрении. Хьюстон, кажется, нам можно не переживать.

Мы, конечно же, оптимисты! Пессимисты так долго и хреново не живут…

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...

Стол был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я всё истратила…

Стало известно, что судья, рассматривавший дело Иисуса Воробьёва, разрешил ему называть его игемоном.

— Куда мы полетим отдыхать летом?
— Я не планировал так долго с тобой встречаться.

- Опять Медведев на заседании Совета Безопасности заснул!
- Он не спит, он просто очень-очень медленно моргает...

- Почему так долго отвечаешь?
- Просто я печатаю тебе сообщение средним пальцем.

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

— Я плотник. Я сделал этот скворечник.
— Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
— Я токарь. Я сделал эту деталь.
— А я баба. Я сделала выводы.