Шутка: Горький был в нашем городе проездом, а с 1960

Горький был в нашем городе проездом, а с 1960 года – проспектом.

— Дорогой, ты что, забыл о нашем дне?
— Как я могу забыть о нашем дне, если мы с него так и не поднимались?

Когда ты понимаешь что горький шоколад вкусный, ты вырос, все, можно уже оливки пробовать. Пути назад нет. Считай, одной ногой в могиле.

Я знаю, что тебя нельзя любить... Думать о тебе... Но ты не выходишь из моей головы... Такой сладкий... Горький шоколад!

Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я люблю пиво, пельмени и сыр косичкой...

- Он был настолько храбр, что спал высунув одну ногу из-под одеяла!
- Был?
- Был...

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.

1 сентября люди 2010 года рождения пошли в школу, а я все еще складываю фильмы 2010 года выпуска в папку "New"....

Молодёжь будет несказанно рада, если в нашем маленьком городке откроют Макдональдс.
Наконец-то появится достойная работа.

Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я её укусила!

День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре.Может быть поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд

Сегодня на нашем образовательном портале состоится онлайн конференция на тему: Есть ли жизнь за 101 метром

- Почему вы хотите работать в нашем банке?
- Люблю деньги. Деньги это круто.
- Зашибись, вы приняты.

В нашем районе прошла церемония торжественного открытия кожно- венерологического диспансера имени Святого Валентина.

Понял, что пора что-то менять в жизни, когда в нашем магазине в вино-водочном отделе мне сказали: "И снова здравствуйте!!!"

Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями с днем Святого Валентина.
Жаль, что в нашем коллективе нет женщин.

Жить в нашем мире натрезвую – большой подвиг.

В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.

Какая у тебя модная одежда. И этот телефон. Ты самая стильная в нашем троллейбусе.

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

За то, чтобы в нашем дружном коллективе прекратились предательства, драки, ссоры и склоки.

В нашем подъезде не бедные люди живут - даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

Кладбищенская реклама

"Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне".

"Заказывая два отпевания в нашем храме, третье Вы получите в подарок!"

На нашем факультете учат многим языкам программирования. Например, делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идём дальше."

В нашем, отечественном варианте, полное счастье это не только когда у тебя все есть, это еще и когда у всех ничего нет.