Шутка: "Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела

"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном".
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!

- Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
- Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.

Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: - Что она сказала?
Учёный: - «Гав».

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и отиметь её хорошенько, и, конечно, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Счастливого человека невозможно обидеть — его можно только рассмешить.

Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.

Сегодня я уснул на паре, ну так сказать почти уснул, точнее не ходил на пару, а просто дома полежал.

Я на паре, когда меня нету. Спасибо старосте за это.

Три уровня грусти:
1. Грустно
2. Очень грустно
3. В понедельник к первой паре

- Привет, чем занят?
- Сижу на паре, жую жвачку и слушаю музыку
- Я бы тебя выгнала
- Не получится
- Почему?
- Я препод

Гаишник:
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

— Вы отчислены.
— Перезвони, я на паре.

Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.

Возглас косоглазого учителя: - "Ты почему спишь на паре?" заставляет насторожиться всю аудиторию.

Время на уроке/паре так медленно идет, А КАК ДОМА, ТАК НЕСЕТСЯ КАК УГОРЕЛОЕ

– А как называется танец, когда в паре два мужика? – Педриль видимо…

Трагедия на мальчишнике. Несмотря на работу бригады профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, он женился.

Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!

Холостяк - это мужчина, которому удалось не найти жену.

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться.

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.