Шутка: "Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела

"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном".
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.

- Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
- Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.

Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: - Что она сказала?
Учёный: - «Гав».

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и отиметь её хорошенько, и, конечно, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Счастливого человека невозможно обидеть — его можно только рассмешить.

Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.

Гаишник:
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

— Вы отчислены.
— Перезвони, я на паре.

Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.

Возглас косоглазого учителя: - "Ты почему спишь на паре?" заставляет насторожиться всю аудиторию.

Время на уроке/паре так медленно идет, А КАК ДОМА, ТАК НЕСЕТСЯ КАК УГОРЕЛОЕ

– А как называется танец, когда в паре два мужика? – Педриль видимо…

Сегодня я уснул на паре, ну так сказать почти уснул, точнее не ходил на пару, а просто дома полежал.

Я на паре, когда меня нету. Спасибо старосте за это.

Три уровня грусти:
1. Грустно
2. Очень грустно
3. В понедельник к первой паре

- Привет, чем занят?
- Сижу на паре, жую жвачку и слушаю музыку
- Я бы тебя выгнала
- Не получится
- Почему?
- Я препод

во мне погибла поэтесса
актриса тоже умерла
и только злой и мерзкой стерве
лишь как-то выжить удалось

«Вопреки резкому падению доллара нам удалось удержать цены на высоком уровне».
Песков отчитался об успехах.

По-настоящему найти себя мне удалось лишь однажды и то в списках на отчисление....

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Если вам не удалось подмаслить, попробуйте насолить.

Новости экологии: грандиозные протечки мазута удалось локализовать в пределах земного шара!

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

В Google Play обнаружено 30 шпионских приложений. Еще десяти приложениям удалось уйти к своим.