Шутка: Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я

Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.

- Что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю тебе семечки.

Я не говорю, что качки тупые, но просто прислушайтесь:
боДИБИЛдер

Работаю в женском коллективе...
Они ПОСТОЯННО жрут! А потом еще жалуются на целлюлит!
У меня все.

Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не форматнула винт...

— А ты уверен, что одна из этих фиговин не упадёт нам прямо на голову?
— Завязывай с кофеином, чел, это голуби.

— Почему голуби кивают головой при ходьбе?
— Они уверены в каждом своём шаге и, таким образом, соглашаются со своими действиями.

— Ты с пьедестала-то иногда спрыгивай! Помыться там, почиститься, в зеркало поглядеться… А то мало ли… голуби…

В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных горожан.

отец научил быть сильным!
мать научила быть гордым!
голуби научили урлурулрурлурурл!

я смотрю на тебя, ты глядишь на меня — жираф, бубен, безумие, котлеты, стулья, асфальт, голуби, сыр, вертолёт, диван.

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

Вчера поехала крыша. Голуби были в шоке.

А почему бы не пожить в психушке?
Там все такие вежливые, здороваются.
Правда, стекловату жрут, но это ничего.

Обожаю свадьбы! Невеста делает вид, что девственница, жених - что нашел свою единственную. Лишь гости пришли пожрать и жрут...

Привет всем, кроме тех, которые жрут как черти и не набирают ни грамма. Я вас немного недолюбливаю.

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

У нас так много жрут, потому что нет повода выпить.

Хищники не любят спортсменов, потому что она всякую «химию» жрут.

Если надеть перчатку для соколиной охоты и пойти в парк стоять с важным видом, периодически поглядывая на небо, можно заметить как разбегаются хозяева маленьких собак.

– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин?
– Ну да.
– Вообще не похоже.

Сидят студенты мясо жрут.Тут один говорит:
— Не нравится мне наш декан!
— Не нравиться не ешь!!

– Почему люди жрут по ночам?
– Не говори с набитым ртом.

Ради справедливости давайте бросать мужиков, когда те набирают пару кг или стареют. Пусть тоже не жрут и мажутся кремами во имя любви.

Кредитные каникулы - эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку.

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела! Была, как ты сейчас!

Я как-то видела рядом две вывески: ломбард и алкомаркет. Вот это я понимаю сговор.

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

Не надо родиться высокой, чтобы тебя заметили — динамит хранят в маленьких коробочках.