Шутка: - Важные документы есть? - Ешь.

- Важные документы есть?
- Ешь.

НЕ ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ

Плюсы: ты не ешь после 18:00
Минусы: ты ешь после 22:00

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Девочки, не забывайте, что в жизни есть вещи более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюблённого мудака.

Ешь орехи - заряжай мозги, ешь горох - заряжай жопу.

Важным делом у нас занимаются только важные люди. А хотелось бы, чтобы умные.

Интернет - причина сгоревших сковород и кастрюль, опозданий на важные встречи, красных глаз с утра и жирных задниц.

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и загран?
- Нет, от холодильника и пылесоса.

Для людей, которые не называют документы, в аду есть специальный «Новый Котел 1»!

-Ты, когда злишься, Та-а-акой сексуальный!
- Девушка,я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!

Где распечатать документы, если у тебя нет работы?

Китай назвал США «империей хакеров».
В доказательство своих слов они готовы опубликовать секретные документы Пентагона.

Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение дерьмо, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

— Молодой человек, предъявите ваши документы.
— А я в домике! *делает домик*
— Вот же хитрый черт! *ждет*

Всем интересно, когда уже Microsoft Windows начнёт раздельный сбор мусора в несколько корзин: документы — отдельно, программы — отдельно…

полицейский: молодой человек, ваши документы.
я: *показываю этикетку от доширака*
полицейский: прошу прощения, товарищ генерал.

Когда перестали спрашивать документы при покупке алкоголя, то это еще один повод задуматься о необходимости его покупки.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл дома документы.

— Расписание на завтра есть?
— Ешь.

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать…
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.

- Семки есть?
- Ешь.

- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

У Росомахи есть когти.
У Тора есть молот.
У Капитана есть щит.

А у бабы есть выводы.

— Ненавижу пельмени с вареньем.
— Ну не ешь пельмени с вареньем.
— Тогда мне будет нечего ненавидеть.

- Я живу полной жизнью.
- Ты же сидишь дома целыми днями.
- Я думал, что полная жизнь это когда просто много ешь.

Ты - это то, что ты ешь, но что-то я не помню, чтобы я ел такого неудачника

Никогда не сдавайся, даже если тебя окружили ЗОЖники, моралисты, веганы. Пей, кури, ебись, ешь мясо до последнего.

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

Мама учила нас невозможному: "Закрой рот и ешь суп!"