Шутка: - Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...

Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь.

Сейчас: пока вино не допью, спать не лягу.

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

— пап.
— что.
— я плавленный.
— ты мне больше не сыр.

Мужик выпил - все забыл!
Женщина выпила - припомнила всё!!!

— здравствуйте, а саша дома?
— а саша деградирует, листая мемы и роняя сопли на клавиатуру.
— а скиньте на лечение.

Еще недавно мне оставалось 24 года до пенсии, а сегодня 27. А вы говорите нельзя вернуть молодость!

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

Выпила бутылку рома, и всё... Я в роуминге

Я не могу определённо утверждать, что все мужики - дураки. Но пока мне умные, слава богу, ещё не попадались.

Во время купания в море девушка потеряла купальник.
Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.

Пока у человека есть вино и сигареты, он может многое вынести. © Чарльз Буковски

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос...
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!!

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".

У нас всё ужасно плохо, пока не выйдешь из интернета. И всё прекрасно и замечательно - пока не выключишь телевизор.

Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны, но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить.

Так боялась врачей, что при виде психотерапевта потеряла подсознание.

Понял, что пора что-то менять в жизни, когда в нашем магазине в вино-водочном отделе мне сказали: "И снова здравствуйте!!!"

- Привет
- Не могу говорить, я выхожу замуж
- Но ты сама мне позвонила
- Всё пока

- Алло.
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

Я достаю из широких штанин сыр колбасу майонез маргарин, десяток яиц, всё в железной корзине - сегодня я воровал в магазине.

Мне щёки пышные на то, чтоб в них тайком хранить вино.

Я беру все вино на себя.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

— Я бы что нибудь выпила
— Могу кофе налить
— Что нибудь крепкое...
— На, так ешь.

В этой жизни правило
Действует одно:
Хочешь мне понравиться -
Доставай вино.

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.