Шутка: - Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…

— здравствуйте, а саша дома?
— а саша деградирует, листая мемы и роняя сопли на клавиатуру.
— а скиньте на лечение.

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".

Еще недавно мне оставалось 24 года до пенсии, а сегодня 27. А вы говорите нельзя вернуть молодость!

Во время купания в море девушка потеряла купальник.
Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.

Мужик выпил - все забыл!
Женщина выпила - припомнила всё!!!

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь.

Сейчас: пока вино не допью, спать не лягу.

Так боялась врачей, что при виде психотерапевта потеряла подсознание.

Оставалось очень мало времени,сердце бешено колотилось,руки вспотели,но я должен был это сделать,я собрался и сказал:НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ

Когда в вакансиях пишут "Зарплата по итогам собеседования", это значит "Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату". И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу "Кофе, чай, печеньки".

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос...
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!!

Ты потеряла совесть!
А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!

Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

Я на водочной диете и уже потеряла три дня.

- По лицу роса, я к тебе босая..
- Даже знать не хочу, откуда ты ползёшь по газону в 4 утра, и где потеряла туфли!

Выпила бутылку рома, и всё... Я в роуминге

— Я бы что нибудь выпила
— Могу кофе налить
— Что нибудь крепкое...
— На, так ешь.

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …

В детстве Настя неправильно играла в бутылочку и спилась.

Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у неё есть второй.

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду. А приходит Настя.

Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… А Крот-то — красавчик!