Шутка: - Ленка, ты выпила весь коньяк! - А что

- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

Бери тортик и приходи ко мне в гости! Мы поставим его в холодильник и будем пить водку!

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

- Иссяк источник бытия. Нет смысла более в существованье бренном… - Опять что ли холодильник пустой? Не паясничай, собирайся в магазин.

Я допил текилу,
Водку и коньяк,
Ты страшна всё так же,
Бесперспективняк...

Врач строго запретил пить водку... Ну ничего, есть же еще коньяк, виски, вино...

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует.

Говорят: помни, сахар на дне. Проблема в том, что я пью чай без сахара.

Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.

Еще недавно мне оставалось 24 года до пенсии, а сегодня 27. А вы говорите нельзя вернуть молодость!

Грузовой «Прогресс» тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь «Мир».

Моя продуктивность в конце недели находится на уровне «Мне лень делать даже то, что я люблю делать».

Я в 16 лет: не говорите мне, что делать
Я в 25 лет: пожалуйста, скажите мне, что делать

Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без этой фигни и спать попроще, и гадости делать приятнее.

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлебываю как свинья на весь дом, видите ли, горячо!

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов!!!!

Я не пью, и поэтому когда мне плохо, мне ничего не остается, как только упарываться до беспамятства мороженым.

— доктор, меня бесит когда мне указывают. Что мне делать?!

- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?
- Не трогать...

Маска для лица:
Берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

По ходу опять стране кранты: тот начал с выпивки, этот - с закуски ...

Я так хочу жрать, и мне так жарко, что я бы сейчас опустошил холодильник, а потом закрылся бы в нем.

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пофиг.

- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.