Шутка: - Российский фрегат «Адмирал Эссен» поймал американскую подлодку! -

- Российский фрегат «Адмирал Эссен» поймал американскую подлодку!
- Ну и где она?
- Так они же рыбаки-спортсмены - поймал - отпусти!

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи!

— ты зачем поймал ежа?
— чисто так, для куража.

Поймал как-то глухой дед золотую рыбку и сожрал.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.

— Назовите свои достижения
— Я поймал покемонов
— Серьезно?
— Ну если честно, то пикачу никак не могу найти

- смотри, все в церкви пошли ловить букет невесты, а ты что стоишь ?
- а я свой уже на мальчишнике поймал

75 лет назад на экраны вышел мультфильм «Том и Джерри»

А кот до сих пор не поймал эту бесячую мышь.

Когда Чак Норрис погнался за двумя зайцами, он поймал четырёх зайцев, трех лис, двух волков и медведя.

— 200 км/ч, куда гонишь, брат?
— С девушкой поругался...
— Ты же еще пикачу не поймал...
— 200...160...120...80...

Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.

Собрался на рыбалку. Не смог найти сигареты. Взял сигареты сына. Через час поймал трех дельфинов, двух акул и одно лохнесское чудовище.

Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней.
Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

— Почему рыбаки всегда так рано встают на рассвете?— Потому что рыбы тогда еще не знают, что их ловят!

Если любишь — отпусти (тихо следи за всеми его соцсетями, пали всех баб, с которыми он общается, обсуждай с подружками, какие они стрёмные).

- Где учат на политиков?
- А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.

Самое современное оборудование на крейсере Адмирал Кузнецов - это айфон его командира.

В Министерстве обороны объяснили, что российский Интернет будет устроен так, чтобы каждый видел грудь четвертого.

Переписываясь с бабой никогда не посылай ей второе сообщение пока она не ответила на первое. Так они чуют нашу слабость. Оступился - пропал.

— Она милая. Где ты её нашёл?
— На вокзале. Она дралась с собаками.

- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.

Она любит смеяться, но часто плачет. Она бежит от прошлого, но мечтает его вернуть. Она не ест майонез, но с пельменями только так трущит.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно

Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище. Именно такой она и будет в жизни.

Хочу итальянскую жизнь, американскую зарплату, французскую любовь, немецкую машину и гавайское лето...

Ирак поблагодарил Иран за разбомбленную американскую авиабазу, благодаря чему не придется выплачивать ее стоимость США.