Шутка: - Российский фрегат «Адмирал Эссен» поймал американскую подлодку! -

- Российский фрегат «Адмирал Эссен» поймал американскую подлодку!
- Ну и где она?
- Так они же рыбаки-спортсмены - поймал - отпусти!

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи!

Самое современное оборудование на крейсере Адмирал Кузнецов - это айфон его командира.

Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.

Ах, если бы спортсмены умели говорить!
Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

— Почему рыбаки всегда так рано встают на рассвете?— Потому что рыбы тогда еще не знают, что их ловят!

Если любишь — отпусти (тихо следи за всеми его соцсетями, пали всех баб, с которыми он общается, обсуждай с подружками, какие они стрёмные).

Новости недели: Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.

Хочу итальянскую жизнь, американскую зарплату, французскую любовь, немецкую машину и гавайское лето...

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно

Ирак поблагодарил Иран за разбомбленную американскую авиабазу, благодаря чему не придется выплачивать ее стоимость США.

Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке – это накопать червей.

Спортсмены знайте, что мастерство не пропьёшь только в двух случаях:
1)нет денег на пропой,
2)нет мастерства.

Настоящая Олимпиада теперь начинается через пару лет после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.

если любишь — отпусти,
если бромгексин — то берлин хеми.

— алло, это поликлиника?
— паша, отпусти голубя, это не телефон.
— а невролог сегодня до скольки принимает?

— смотри, жар-птица...
— саня, отпусти голубя..зачем ты взял бензин? саня, что ты делаешь, саня!

Если любишь — отпусти. И найми частного детектива, чтобы следить за каждым ее шагом до конца жизни.

Если любишь — отпусти. Но иногда заходи на его страницу, чтобы не пропустить момент, когда он сдохнет.

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

В Министерстве обороны объяснили, что российский Интернет будет устроен так, чтобы каждый видел грудь четвертого.

— ты зачем поймал ежа?
— чисто так, для куража.

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

В связи с пришедшими в Европу холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.

Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.

Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.

Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его - тяжкий грех.

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и загран?
- Нет, от холодильника и пылесоса.

МИД РФ: Сергей Лазарев – не российский певец. Он уволился еще месяц назад.

- Как переводится Silver Linings Playbook?
- Эм...Мой парень - псих!
- Вы идиот?
- Нет, я российский кинопрокатчик.