Шутка: Анатолий Вассерман носит в кармане на груди мешочек с

Анатолий Вассерман носит в кармане на груди мешочек с «Антимолем», чтобы бороду не съела моль.

Сытая моль не будет есть шубы. Вывод: завели моль — так кормите её нормально!

Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?

Если "wasser" по-немецки "вода", то значит ли это, что Вассерман - это Аквамэн?

Господи, дай мне ещё мешочек нервных клеточек, а то те, что ты дал при рождении, уже закончились...

- Ой, у тебя что, живот?
- Нет, это мешочек с вкусняшками.

Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.

- А у вас есть моль?
- Есть. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

Из новостей: "Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились".
А ведь смелый мужик этот Сердюков: бабу с ходкой взял, не побоялся.

— Анатолий Сергеевич, в открытом письме мне в конце вы дописали «ты лошадиный кадык». Это ошибка?
— Нет. Ты лошадиный кадык.

Артроз в 20 лет, несмотря на протест родителей сменил имя на Анатолий

"Хорошо живем." - сказал Анатолий и уютно уселся на социальное дно.

Анатолий Чубайс. Мемуары "Никто не хотел воровать".

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.

— Ты бороду отпустил?
— Да я ее и не держу…

Мужчины не плачут - они поливают бороду.

*Седина в бороду-бес в ребро*-это предынфарктный кобелизм Соломона Давидовича

Мужчина в среднем принимает в своей жизни только 3 осознанных решения: отрастить бороду и ещё какие-то два решения.

- Хочу отпустить бороду, это сейчас модно.
- Может, ты все-таки что-то другое попросишь на день рождения, Надюш?

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п*зды не дали.

Седина в бороду - челюсть в стакан!

- Как избавиться от тройного подбородка?
- Отрастите бороду.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

- Дорогой, я сделала себе тату: цветок на животе и бабочку на груди…
- Нафига? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветок?

- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений, корова по-ошибке съела солдата.

— Ты что, съела все мои киндеры?
— Я полна сюрпризов.

Во мне живет анорексичка. Я её когда-то съела.

Сижу на диете. Нарисовала тарелку с жареной картошкой. Не выдержала, съела. Никто не знает, сколько калорий в бумаге?