Шутка: Вот почему в самолете плед выдают, а спицы и

Вот почему в самолете плед выдают, а спицы и пряжу — никогда?

- А чем вы докажете, что вы занимаетесь шаманизмом?
- Ну как... Вот туда пешком шел, а к духам обратился, и обратно на самолёте улетел.

Плед и кот спасут от невзгод.

- Существуют три слова, которые сделают жизнь счастливой.
- Солнце, сердце и любовь?
- Нет! Диван, вискарик и плед.

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

Осень..
Ожидания: пить чай, укутавшись в теплый плед.
Реальность: сопли и холод.

моя мечта: взять с собой сорок пять гусей завернутых в плед и идти смотреть с крыши деревенского дома на звёздное небо

Предлагаю ходить на учёбу в пледиках. Заходишь в кабинет, занимаешь место, укутываешься в плед и, попивая чай, впитываешь знания. Мечты.

Покупателям в Казани кассиры выдают чек-чек.

А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!

Жена: Я надеюсь ты не пользовался опять моим шампунем?
Я: *качаю головой, но мои блестящие волосы меня выдают*

Я не умею притворяться, что мне все равно.
Дергающийся глаз и пена изо рта выдают с потрохами...

Актеры на самом деле не те, за кого себя выдают.

Счастливых людей выдают глаза, а меня – открытая бутылка винишка.

Плоховидящим сотрудникам полиции вместо обычных патронов выдают пули-дуры.

В самолёте рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребёнка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

Зачем в телефоне за 5000 рублей режим "в самолете"?

Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а!" в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.

Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."

Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"

А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?

Никогда! Слышите?! Никогда! Не учите родителей играть в компьютерные игры! Никогда!

- Почему ты никогда не извиняешься? - Я никогда не виновата.

- Сара, а почему ты с Розой не разговариваешь?
- Да я уже и не помню почему… Но я ей этого никогда не прощу!

Cижу вот, работаю.
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет?

Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!