Шутка: Прочёл фразу: «Парень был пижон». Возникли вопросы: «Кем он

Прочёл фразу: «Парень был пижон».
Возникли вопросы: «Кем он был пижон?» и «За что?»

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.

-Что у тебя с лицом?
-Из-за девушки подрался...
-С кем?!
-С кем, с кем.... C женой!

Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание.
Я прочел: "Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно".

Случайно прочел переписку своей девушки с ее подругой. Они обсуждали, как сложно им пришельцам жить среди нас землян.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки.

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

История о моём парне:
— Где твой парень?
— Какой парень?

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

в каждом человеке живут три личности:

1. тот, кем его считают окружающие.
2. тот, кто он есть на самом деле.
3. сварщик толян из уфы, классный парень, профессионал, всем рекомендую, однажды мне бампер на лоб приварил, всё ещё хожу самый модный.

Хомяк - это животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу: "У меня есть хомяк", - всегда это - "У меня был хомяк".

И потом Сатана сказал: "пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите мне попкорн!"

Если жена сама за тебя решает, с кем тебе дружить, значит, она будет сама решать и с кем ей трахаться.

Жить хочется, а жить не с кем. Вот и живёшь, с кем попало...

- дорогая, что такое "френдзона"?
- друг, ну что за вопросы?

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

- Мама, зачем я родился?
- Что ещё за глупые вопросы?
- Первый взнос по ипотеке, да?

— Тебе нравятся девушки с короткими волосами?
— Конечно.
— И они не кажутся слишком мужественными?
— Что за глупые вопросы, Игорь?
— Я Оля.

- Ты меня уважаешь?
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.

У меня есть ответы на любые вопросы. Бывает, что встречаются правильные.

Вечные вопросы: Кто виноват? Что делать? Когда там уже выходные?

Терпеть не могу фразу "Ты же девочка". И что, что я девочка? ДУШОЙ Я МУЖИК

Теперь на экзамене буду отвечать фразой из «Седьмого сына»: «Неверные вопросы порождают неверные ответы».

— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!
— Может быть, адвоката?
— Нет.

Не хочешь получать глупые ответы? Не задавай умные вопросы!

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

Интересно, а как инопланетяне называют нашу планету? И другие вопросы моего больного воображения.

- Я умею ставить перед нестандартные вопросы.
- Ну продемонстрируй это.
- ¿
- Достойно.