Шутка: Развёлся с женой, поругался с любовницей - стал беспелотник.

Развёлся с женой, поругался с любовницей - стал беспелотник.

Верно говорят: лучше быть счастливой любовницей, чем несчастной женой....

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

Если я поругался с женой и с ней не разговариваю, это для нее не наказание. Наказание - это когда я ее не слушаю.

Какой-то мужик на весь бар орал: "Парни, я развёлся! Развёлся!". И с улыбкой пил вискарь. Вот это я понимаю - праздник.

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Обычно я сплю дома с женой и котом. А вчера на работе уснул с чужим котом. Такое чувство вины, будто с чужой женой…

Если ты стал все забывать, ничего не помнить, значит, ты стал старожилом. Ведь старожилы они не помнят…

Развелся, вылез зуб мудрости. Без комментариев.

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Сегодня поругался с девушкой из-за того, что она обнаружила у меня в холодильнике кока-колу с именем бывшей.

- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.

"Родился сын, ты стал отцом, родилась дочь ты стал папулей"

— 200 км/ч, куда гонишь, брат?
— С девушкой поругался...
— Ты же еще пикачу не поймал...
— 200...160...120...80...

- Поругался в девушкой
- Что случилось?
- Напился и с криком "Я Гендальф! Тебе не пройти!" не пускал её в туалет.

— Я слышал, что ты развёлся, не прожив в браке и месяца.
— Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!

«Хочешь быть женой генерала — выходи за лейтенанта». От создателей «Хочешь быть женой человека — выходи за обезьяну»

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.

— Представь, что я твоя жена. Что бы ты сделал?
— Развелся.

Малахов уходит с Первого канала... Абрамович развелся с Жуковой... Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из-под ног.

Переспал с женой, значит, изменил любовнице.

- Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.

Вчера с женой обои клеили... С**а, чуть не развелись.

Мы с женой просто символ здравоохранения: рюмка и змея!

Хорошей женой быть вредно, муж портится…

Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.

Мы с женой были счастливы 20 лет, a потом мы познакомились

Футбольный тренер занимается со своей женой cекcом по системе 4-3-3.

20 лет с женой в браке...
Мне не страшен год Собаки!

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании... Придите с женой