Шутка: Говорят, товарищ Зюганов, как настоящий коммунист, отличает несколько

Говорят, товарищ Зюганов, как настоящий коммунист, отличает несколько сотен оттенков красного.

Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

-Немцы засмеяли "50 оттенков".
-Конечно засмеяли. Показывать в Германии "50 оттенков" так же бессмысленно, как и показывать в Индии мюзиклы.

- Где служить хотите?
- В Военнокомиссариатских Войсках, товарищ полковник - как и вы!

– Что отличает тебя от других?
– Спиральки ДНК.

От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.

Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.

В день юбилея Ленина Зюганов заходит в бар и громко говорит: «Всем - по 100, Ленину – 150!»

50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

Как говорил товарищ Сталин — не копайся в себе, копайся лучше на рудниках в Сибири.

Из полицейского отчета:
гр. Зюганов пытался пройти без очереди в Мавзолей Ленина, мотивируя это тем, что ему только спросить.

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!

- О боже, скажи это еще раз.
- Я не пойду в кино на "50 оттенков серого"
- Как же круто. Выходи за меня.

Что-то так грустно, наверно, уровень красного полусладкого в крови упал.

Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина...

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

Ничто так не учит спокойствию, как несколько дней с интернетом 64 кбитс.

— Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Вовочкино сочинение на тему «Как я провел лето» позволило оперативникам раскрыть несколько «глухарей».

- Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность.

Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.

«Ученые выяснили, что бокал красного вина приравнивается к 1 часу занятий спортом»

Сомнения прочь: я спортсмен!

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.

Сытый голодному не товарищ, а работодатель!

И.Д.И.О.Т. – идеальный друг и отличный товарищ.

Спорить с инженером - как бороться со свиньей в грязи. Через несколько часов понимаешь, что свинье это нравится.

Она всю жизнь ждала своего принца и, чтобы как-то скоротать время, несколько раз выходила замуж.