Шутка: Семён Маркович был настолько плох в постели, что Роза

Семён Маркович был настолько плох в постели, что Роза не стонала, а только цокала.

Семен Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен.

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

Семён Маркович, ви знаете, я начал писать мемуары ?
- И шо, ви уже дошли до того места, где ви занимали у меня 100 рублей!?

- Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- 200 долларов..

- Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен, она проживёт с ним таки до ста лет!
- Доктор, а я?!

Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!!!!!!)))))

- Он был настолько храбр, что спал высунув одну ногу из-под одеяла!
- Был?
- Был...

- Как тебе Катя в постели?
- Мужики, я с ней один в постели не воин.

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

- Фима, я слышал, что ты женился?
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Так тебя ещё можно поздравить?

Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!

Этот мир не так уж плох, покуда в нём есть пятница.

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.

Плох тот политик, которого не включили в санкционный список.

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

— Абрам Маркович, а шо это с вашим глазом?
— Я таки получил шпилькой от соседки!
— Случайно?
— Да, через замочную скважину…

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку.

Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.

Ты настолько неудачник, что даже если бы был вещью, то был бы видео ПРОИГРЫВАТЕЛЕМ

Семён зашел вконтакт под вечер
и лайки бабам раздаёт
у самого же в спальне рядом
жена не лайкана лежит

Семен очень хотел побывать в Париже. Даже стал учить арабский. 😜

- Семен, ну Вы просто половой гигант!!!
-?..
- Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Семен два провода сжимая,
У трансформатора лежит,
И не встаёт, наверно, просто
Не зарядился до конца.

- Семён Исаакович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал…

До свадьбы я полагал, что моя жена – роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

А знаете ли вы, что Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу...