Шутка: На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и

На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.

Везде пишут, что надо двигаться вверх и вверх. Но когда ты в жопе, так хочется вниз, к выходу.

Болят суставы. Болит голова. Болит сердце. Повышенное давление. ПЛОХОЕ ЗРЕНИЕ. Трясутся руки. Слабость. Старость, отвали, мне только 19!

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

как я вижу футбол: по травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

Меломан — это, когда после Rammstein и Disturbed идет трек группы Руки в верх.

Щас бы с подругами танцевать под Руки Вверх в местном клубе.

Хочу лето 2000 и руки вверх) а не вот это вот всё)

Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жуткó…

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

мурашки по телу — это призраки всех жуков и букашек, которых ты когда-то раздавил.

Фермер удалил себе два ребра – чтобы было удобней собирать колорадских жуков.

Пришла сегодня к подруге в гости. Полдня лежали вместе на диване. Потом давление друг другу мерили. Неистовый отрыв отвязных подружек в 30.

Челябинские пенсионеры сбивают давление лопатой.

Как инженер я прекрасно понимаю: для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.

Внук, проведший лето у бабушки в деревне, измеряет давление быстрее участкового терапевта.

У меня повышенное давление, чёрный чай может быть слишком крепким для меня, поэтому я не рискую и пью вино

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать...

Не люблю сидеть сложа руки. Предпочитаю стоять, а руки держать в карманах.

Если у вас до чего-то не дошли руки - в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.

— Вы, наверное, фанат группы Сплин?
— Нет, я просто грустный.

«Клип группы «Ленинград» проверят на пропаганду алкоголизма»

Реклама пиваса на ТВ не пропагандирует алкоголизм, а клип пропагандирует?

Хочется быть женственной, но лишать себя возможности в случае чего пить вискарь из горла и орать песни группы Ленинград как-то не хочется.

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

Мою музыку можно разделить на три группы:
1. Потанцуй.
2. Пореви.
3. Это блять что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях.

Полное погружение.
Инструктор по дайвингу: сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы

Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы « Ленинград».

У нас только две группы населения свято чтут заповедь «Плодитесь и размножайтесь» - китайцы и чиновники.

Окей, гугл, почему мой мозг помнит тексты песен группы Воровайки, а как считать дебет и кредит не помнит?