Шутка: Счастливые свой член не измеряют!

Счастливые свой член не измеряют!

"Какие же математики дураки... Они площадь круга квадратными метрами измеряют!"

Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют...

Я хочу обновить свой ум, удалить все свои проблемы, отменить все ошибки и сохранить счастливые воспоминания.

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.

- Люсь, представляешь... У Серёги член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!

- Не расстраивайся, маленький член - это не плохо.
- Дорогая, я бы хотел, чтоб у тебя его совсем не было...

Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

Член джентльмена отличается безукоризненными манерами: в присутствии дамы всегда встает..

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

Подскажите, в каком возрасте выпадет молочный член и вырастет большой, постоянный?

Благодаря международному туризму, Колян Сидоров теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе , а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.

У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.

Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?

Молодость - это когда глаза боятся, а член стоит.

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас та линейка потерялась где-то...

- Однажды Господь спросил меня,
чего я хочу больше:
хорошую память или большой член?
- И что же ты выбрал?
- Не помню...

Почему на морозе член становится меньше, а на солнце не увеличивается?

- Розочка, вы видели статую Давида в Пушкинском музее?
- Да, и шо?
- У него член, как у вашего Додика.
- В смысле, такой же холодный?

На первом допросе член СФ на плохом русском заявил: "Я тваю газовий трюбу щаталь!"

Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные торговать, а самые счастливые – смотреть. © Пифагор

Не есть после 6-ти и жрать в полночь, могут себе позволить только несчастные.
Счастливые, часов не наблюдают.

Подкаблучники - самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются - им жена запрещает.

Расписание маршруток: 
06.00-10.00 фиг запихнешься 
10.00-16.00 счастливые часы 
16.00-20.00 остаться в живых 
20.00-24.00 хрен дождешься

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник на 6 утра.

– С праздником, вот тебе кусок красного картона.
– А тебе вот кусок розового.
– Мы с тобой самые счастливые.

Счастливые часов, дней, месяцев не наблюдают. Почта России.

Заметили какие в пятницу люди счастливые? Они прям с утра все такие улыбчивые, шутят, мотивированы досуществовать до вечера и пойти тусить