Шутка: Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное

Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.

Разорившийся банкир обратился в суд. После рассмотрения дела суд вынес ему покушать

Если у нас в России рабочее место длительное место вакантное, значит и платят мало, и украсть нечего.

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

Счастья за деньги не купишь. Однако вполне сможешь арендовать на весьма длительное время.

Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца…
- Ага, значит, пишу - два…
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Я все бросила! И пить, и курить, и мужа!
А мужа зачем?
А не заслужил он такого счастья!

Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.

Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар компанию ведут Верховный Суд и ФСБ.

- Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
- Ну, Владимир Владимирович…

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном".
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!

Демократия - это когда у каждого олигарха есть свой независимый суд.

Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма "Тутси"...

Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.

Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

За коррупцию суд приговорил его к очень крупной взятке.

Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…

- Украл, выпил - в тюрьму.
- Хороший у вас суд. И приговоры интересные.

Суд.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка! - улыбнулся Яша Рабинович, посмотрев на стоящую напротив их дома колокольню.

Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство

Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно?

Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.

- Рабинович, вот только не надо прикидываться африканским негром! Когда тыщщу отдашь?....