Шутка: Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное

Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.

Разорившийся банкир обратился в суд. После рассмотрения дела суд вынес ему покушать

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

Я все бросила! И пить, и курить, и мужа!
А мужа зачем?
А не заслужил он такого счастья!

Счастья за деньги не купишь. Однако вполне сможешь арендовать на весьма длительное время.

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

Если у нас в России рабочее место длительное место вакантное, значит и платят мало, и украсть нечего.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца…
- Ага, значит, пишу - два…
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.

- Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
- Ну, Владимир Владимирович…

Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…

За коррупцию суд приговорил его к очень крупной взятке.

- Украл, выпил - в тюрьму.
- Хороший у вас суд. И приговоры интересные.

Верховный суд приравнял фразу «а мне на вас начхать» к угрозе убийством.

Демократия - это когда у каждого олигарха есть свой независимый суд.

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

- Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?
- Когда о нас говорят без восторга!

Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар компанию ведут Верховный Суд и ФСБ.

Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы

-Товарищ , Рабинович ! Мы не можем поднять вам зарплату
- Ну... Тогда хоть чаще ее платите.

— Рабинович, как будем стричься?
— А шо, можно таки по-всякому?
— Конечно!
— Тогда бесплатно!

- Рабинович, вот только не надо прикидываться африканским негром! Когда тыщщу отдашь?....

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка! - улыбнулся Яша Рабинович, посмотрев на стоящую напротив их дома колокольню.

- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету похожую на Землю.
- Вы думаете, таки уже надо ехать?

Суд.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.

Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно?

— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... э.. эээ... А из Николаева можно?