Шутка: Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное

Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.

Разорившийся банкир обратился в суд. После рассмотрения дела суд вынес ему покушать

Счастья за деньги не купишь. Однако вполне сможешь арендовать на весьма длительное время.

Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца…
- Ага, значит, пишу - два…
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.

Если у нас в России рабочее место длительное место вакантное, значит и платят мало, и украсть нечего.

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Я все бросила! И пить, и курить, и мужа!
А мужа зачем?
А не заслужил он такого счастья!

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном".
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!

Демократия - это когда у каждого олигарха есть свой независимый суд.

Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма "Тутси"...

Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.

Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

За коррупцию суд приговорил его к очень крупной взятке.

Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…

- Украл, выпил - в тюрьму.
- Хороший у вас суд. И приговоры интересные.

Суд.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.

Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар компанию ведут Верховный Суд и ФСБ.

- Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
- Ну, Владимир Владимирович…

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится? - Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.

- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету похожую на Землю.
- Вы думаете, таки уже надо ехать?

— Ой, Рабинович, я прочитала в газете, шо вдовы становятся хорошими женами...
— И, таки да, я должен повеситься, шобы ты стала хорошей женой?!

- Рабинович, говорят, что вы боитесь летать самолётами?
- И вовсе нет. Я самолётами боюсь таки падать.

— Рабинович, как будем стричься?
— А шо, можно таки по-всякому?
— Конечно!
— Тогда бесплатно!

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.