Шутка: Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой…

Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой…

Я бы сделала тату, но я не знаю, что больнее - сделать тату или получить леща за то, что я ее сделала.

Хочется уже перестать выглядеть как пугало в пуховике и начать выглядеть как пугало в пальто.

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?

Почему так популяризируют тату?
У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!

- Дорогой, я сделала себе тату: цветок на животе и бабочку на груди…
- Нафига? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветок?

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».

Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и урод!

Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.

Вы только посмотрите на сколько круты эти китайцы! У них даже алфавит состоит из символов тату!

Нравятся люди, которые говорят: "не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

Группа крови на рукаве — не очень удачная идея для тату.

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

Когда твоя девушка начинает говорить твоими фразами, знай, теперь она точно твоя.

- И как он должен выглядеть мужик твоей мечты?
- Одиноко.
- Что значит одиноко?
- Значит без бывших шлюх.

- Давайте встретимся в понедельник, в 8 утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
- Плохо.

Дом - это то место, где ты можешь выглядеть максимально уебищно и это вообще не будет тебя напрягать.

Если человек хочет выглядеть дураком, посочувствовать ему можно, помешать — нельзя.

Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! …

Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.

Меня ни одна реклама так не убивает, как эта "как в 50 выглядеть на все 100"

если лечь спать пораньше, то завтра будешь выглядеть неестественно.

Иногда хочется выглядеть серьезно, но в очередной раз смеешься над шуткой, которую рассказал у себя в голове.