Шутка: Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой…

Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой…

Я бы сделала тату, но я не знаю, что больнее - сделать тату или получить леща за то, что я ее сделала.

Хочется уже перестать выглядеть как пугало в пуховике и начать выглядеть как пугало в пальто.

Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».

Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и урод!

Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.

Вы только посмотрите на сколько круты эти китайцы! У них даже алфавит состоит из символов тату!

Нравятся люди, которые говорят: "не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

Группа крови на рукаве — не очень удачная идея для тату.

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?

Почему так популяризируют тату?
У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!

- Дорогой, я сделала себе тату: цветок на животе и бабочку на груди…
- Нафига? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветок?

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

Когда твоя девушка начинает говорить твоими фразами, знай, теперь она точно твоя.

Если я иду в магазин за Роллтоном, то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

ОПЕЧАТКА: в наших платьях вы будете выглядеть тройнее!

Когда-то добрые люди сказали Елене Степаненко, что прилично выглядеть она может только кривом зеркале. И она воспользовалась этим советом.

Где мой Оскар за то, что я стараюсь выглядеть так, словно не разваливаюсь на части?!

И как только не уродуют себя женщины, лишь бы выглядеть красивыми.

Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет - это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.

Раз в месяц позволяю себе сидеть дома, плохо выглядеть, ничерта не делать и обжираться всякой фигней, что-то вроде спа для нищих.

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, Утки.

- И как он должен выглядеть мужик твоей мечты?
- Одиноко.
- Что значит одиноко?
- Значит без бывших шлюх.