Шутка: Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой…

Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой…

Я бы сделала тату, но я не знаю, что больнее - сделать тату или получить леща за то, что я ее сделала.

Хочется уже перестать выглядеть как пугало в пуховике и начать выглядеть как пугало в пальто.

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?

Почему так популяризируют тату?
У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!

- Дорогой, я сделала себе тату: цветок на животе и бабочку на груди…
- Нафига? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветок?

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».

Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и урод!

Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.

Вы только посмотрите на сколько круты эти китайцы! У них даже алфавит состоит из символов тату!

Нравятся люди, которые говорят: "не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

Группа крови на рукаве — не очень удачная идея для тату.

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

Когда твоя девушка начинает говорить твоими фразами, знай, теперь она точно твоя.

Этой тетке, которую мучает вопрос "Как в 50 выглядеть на 35?" - просто надо купить мужу поллитра.

Мой талант заключается в том, что я могу выглядеть абсолютно счастливым, а на самом деле находиться в глубокой депрессии.

Решил бросить пить. Но не сразу. Постепенно. Поэтому со стороны это может выглядеть так, будто я опять бухаю.

Помыть голову - 20 минут, накраситься - 40 минут, одеться - 30 минут. Сходить в магазин - 5 минут, но ты должна выглядеть лучше всех.

Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.

Лайфхак. Чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.

Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано "выглядеть убийственно!"
Похоже тюрбан, роба и рюкзак - не то, что имелось в виду.

Мы живем в эпоху, когда 35-летние девушки могут выглядеть лучше, чем 20-летние.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.