Шутка: Девушка договаривается о покупке прав: - А гарантия на

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения в подарок.

Новые сообщения в Windows 2000:
User Error: Replace user.
Ошибка пользователя: Замените пользователя.

Если вы родились в тридевятом царстве, это ещё не гарантия того, что ваша жизнь — сказка.

Мне за тридцать, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят деньги.

Избавлю от месячных...
Гарантия 9 месяцев.

— Где гарантия того, что один из твоих друзей не воображаемый?
— Я себе другого психолога поищу

Часы "МоiSeiko". Дополнительные функции - компас. Гарантия 40 лет.

- Как же тяжело с тупыми людьми… Говоришь им, объясняешь, а в ответ - в смысле? не понял?
- В смысле?

- Ты сильная женщина.
- В смысле: независимая и самодостаточная?
- В смысле: сумки сама дотащишь.

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет пофиг.

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

Скоро в магазинах, при покупке туалетной бумаги, будут спрашивать справку из ЖЭУ, что она реально закончилась.

Когда перестали спрашивать документы при покупке алкоголя, то это еще один повод задуматься о необходимости его покупки.

При покупке горных лыж, костыли в подарок!

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Дама: <<Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых>>.

Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?

Хочу выучить иностранный язык, но все мои попытки заканчиваются на покупке красивого блокнота. Я чёртов блокнотоголик.

В магазине сын участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит: И чучело Земли тоже давайте купим!

Спать? Нет, извините, мне некогда. Мне нужно подумать о смысле жизни, своих неудачах и будущем, которого у меня никогда не будет.

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Когда мне нужно заснуть – мне не спится, утром, когда мне нельзя спать – я сплю на ходу. Мозг, ты не прав.

Какая разница, что обо мне говорят? Какая разница, что происходит вокруг? Ведь значение имеет только то, что я сейчас поем.

ах, какая женщина, какая женщина,
мне бы сдохнуть.

- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится?
- мне нравишься ты.
- ахаха не говори глупостей, так какая?

После аварии я точно понял, какая девушка мне нужна.
С моей группой крови.

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.