Шутка: В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения в подарок.

При покупке горных лыж, костыли в подарок!

В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

Правила дорожного движения – для лохов, у которых нет денег на ремонт и лечение!

Водитель! Соблюдая правила дорожного движения ты оставляешь без средств к существованию семьи работников ГАИ.

Правила дорожного движения придумали для того чтобы после аварии выяснить кто всё же виноват.

Целый месяц учил правила дорожного движения...
Выехал в город...
ГОСПОДИ!!!... Лучше бы я молитвы учил!!!...

Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.

Каждое утро у меня начинается с акции: "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".

Мне за тридцать, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят деньги.

Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?

Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Скоро в магазинах, при покупке туалетной бумаги, будут спрашивать справку из ЖЭУ, что она реально закончилась.

Когда перестали спрашивать документы при покупке алкоголя, то это еще один повод задуматься о необходимости его покупки.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели ГЛОНАС-навигатора.

Задумался о будущем, начал вкладывать в акции, сегодня, например, вложился, в акции на пивко а пятерочке.

Первое свидание. Девушка:
- А чем ты занимаешься?
- Я акционер!
- Оу! Ты покупаешь акции?
- Нет. Я покупаю по акции.

Пошла покупать ему подарок на праздник, но вспомнила, что лучший подарок ему - моё хорошее настроение, поэтому купила подарок себе.

Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом — чтоб не разыскивали в обоих.

Мой дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок ху*ня.

Лучший подарок - деньги: на них можно купить ещё один подарок.

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

- Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?

Для снижения цен на недвижимость застройщики начали продавать квартиры на стадии задумки.

Сергей Шойгу сообщил о снижении аварийности в военной авиации в 2,5 раза.
После полного прекращения полётов...

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.

Лайфхак
В целях экономии лучше готовить невкусно.

У бездельника имеет отношение к труду только трудовая книжка.