Унитаз – это лицо хозяйки.
Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!
Самый сильный наркотик — это унитаз.
На нем все сидят.
Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.
– Это твоя маска на Хэллоуин?
– Нет, это мое лицо.
- Почему у тебя всегда такое грустное лицо? Ты несчастлив?
- Я счастлив. Просто у меня такое лицо.
Изюминка - это твое лицо с утра.
— да на тебе лица нет!
— скажи мне это в лицо!
— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то. — Это лицо...
– Почему ты такой грустный?
– Вообще-то это мое обычное лицо.
как бороться с проблемой лицом к лицу, если проблема — это лицо?
Труд облагораживает человека. Так что это не уставшее после работы лицо, а облагороженное.
– У тебя такое яркое, красивое и насыщенное лицо. Оно новое?
– Это магия пофигизма.
Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.
Что такое красивая девушка? Это когда на фото она вся голая, а ты смотришь на её лицо…
Раньше помои сливали в унитаз, сегодня - в Интернет.
Официант:
— Это наш фирменный салат!
— На вкус он что-то не очень…
— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!
Разборка на трассе:
- Ты в курсе, кого подрезал?! *тычет в лицо корочкой*
- Вы спятили? Это хлебная корочка!
- Я сотрудник Росхлебнадзора!
Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите: рождаемость повышать…
Если втулка не смывается, подтолкните ее в унитаз палкой для селфи.
Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!
Прекрасно себя чувствую, кстати.
Это потому что я не веган.
Все ем. Лицо твое съем, если близко подойдешь.
Когда уронил айфон в унитаз, впервые узнал, что такое водафон.
Если добавлять Фейри в пищу, то и не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым...
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
-У тебя что-то уродское на лице, что это?
-Мое обычное лицо.
-Ну ниче такое.
Если у девушки на всех фото видно только лицо, то откуда мне вообще знать, что это не хитрый кентавр, пытающийся меня совратить?
Он написал на камне: "Я скучаю", и бросил ей в лицо, чтобы показать, как это больно, скучать по ней.
Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!
От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.
