Шутка: Унитаз – это лицо хозяйки.

Унитаз – это лицо хозяйки.

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!

- Почему у тебя всегда такое грустное лицо? Ты несчастлив?
- Я счастлив. Просто у меня такое лицо.

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.

Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!

Самый сильный наркотик — это унитаз.
На нем все сидят.

Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес.

Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течет, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите: рождаемость повышать…

Объявление в туалете: "Уважаемые мужчины! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация".

Раньше помои сливали в унитаз, сегодня - в Интернет.

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.

Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.

Ходить на выборы в России – всё равно, что совать руку в унитаз – результат заведомо известен и неизменен.

Промывать мозги никому не надо — они у цивилизованного человека всегда чистые, как театральный унитаз.

"Зачем этот долгий и мучительный процесс?" - подумал он и вылил пиво в унитаз.

Когда уронил айфон в унитаз, впервые узнал, что такое водафон.

Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.

когда мне говорят, что я неадекватный, я просто кидаю утюг в унитаз и улетаю на чайнике из окна, мне с такими людьми говорить не о чем.

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
- Папа, ты не правильно какаешь!

Если втулка не смывается, подтолкните ее в унитаз палкой для селфи.

Если добавлять Фейри в пищу, то и не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым...

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

– Это твоя маска на Хэллоуин?
– Нет, это мое лицо.

Что такое красивая девушка? Это когда на фото она вся голая, а ты смотришь на её лицо…

Труд облагораживает человека. Так что это не уставшее после работы лицо, а облагороженное.

— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то. — Это лицо...