Шутка: Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

любовь — это когда ты её прям типа того ваще, а она такая ну я типа это, то же самое как и у тебя прям отвечаю.

Каждый раз, когда я пытаюсь помыть ложку, она пытается помыть меня.

Каждый раз, когда я поправляю чье-то звОнит или красивЕе, чувствую, как меня ненавидят все в радиусе 100 метров.

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

Мама Димы больше не звонит и не спрашивает «поел ли сынок». Она просто подписалась на его инстаграм.

После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

Мнение человека, как транспорт. Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным.

- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!
- А оказалось, что тупой ты.

То чувство, когда скоро экзамены, а ты тупой как хлебушек.

Живешь так, будто готовишься в следующий раз прожить нормально. А сейчас типа просто проверяешь что да как.

И помни как бы он тебя не любил, всегда найдется та, которой восемнадцать, третий размер и мало мозгов.

как-то раз на меня напала змея, но стоило ей услышать мой смех, как она сбросила кожу и родила ежа.

Видел девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?

- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.

— короче, настюха. вот типа моё сердце — это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. выходи за меня.
— я согласна.

— Не знаю, как тебе сказать, но уже не могу держать в себе...
— Говори как есть, ну же!
— Капец, ты страшная. О, стало легче!

А помните, когда нам было лет 10 и мы уходили со своего двора? Слова "ТЕБЯ МАМА ИСКАЛА" были как смертный приговор!

Пошёл как-то на свидание. Она говорит типа подожди, я носик припудрить. Вернулась - нос не припудрен. Отношения не могут начинаться со лжи!

Когда ты храпишь, ты не слышишь своего храпа, и он мешает всем, кроме тебя.
То же самое, когда ты тупой.

Оптимизм - это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь "О, как раз штаны с алиэкспресса придут!"...

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

Как только мама решает, что может наконец-то отдохнуть, она становится бабушкой...

-Привет зай) Как дела?
- Ты кто?
- Тебя ебет? Отвечай на поставленый вопрос!

Опыт – это когда на смену вопросам «Что? Где? Когда? Как? Почему?» приходит единственный вопрос: «Нахрена?»

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть о том, чего не сделал. 
Всегда так успокаиваю себя, когда в очередной раз напортачил.

Самый эффективный будильник в мире- это твоя мама. Если попросить её разбудить тебя в 7, она разбудит тебя в 6, говоря, что на часах уже 8.

- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.